تبليغاتX
جامع سرگرمی اطلاعاتی بی اس سافت
جامع سرگرمی اطلاعاتی

اين وبلاگ توسط افعي سياه هك شد.

 

 

+ نوشته شده در  Sun 21 Jun 2009ساعت 12:44  توسط Iman  | 

دستگاه UPS چیست؟

در این عالم خاکی دستگاهی وجود دارد که Uninterruptible power supply یا به اختصار UPS خطاب می شود و معنی و مفهوم فارسی آن می شود منبع تغذیه بی وقفه. به بیان دیگر دستگاه UPS برق موردنیاز سیستم های کامپیوتری را در شرایط خاص و برای مدت زمانی مشخص تامین می کند. این بدان معنی نیست که دستگاه UPS در زمان های دیگر عاطل و باطل گوشه ای افتاده است و فقط هنگام قطع جریان برق همچون هوخشتره وارد میدان می شود و جریان زندگی را به دستگاه بی نوا باز می گرداند. اصلاً هم اینطور نیست و دستگاه UPS که در ادبیات عامیانه، سیستم برق اضطراری بلادرنگ هم خطاب می شود در تمامی مدت، به دستگاه متصل است و کارهای بسیاری علاوه بر تامین بی وقفه جریان برق انجام می دهد. و آن کارهای دیگر جریان برق شهری در کشور قدری نوسان دارد و در مواقعی دچار افت های ناگهانی شده و شرایط چنان می شود که تن ادیسون در قبر دچار رعشه می شود. دستگاه های پردازشی مانند کامپیوتر از قطعات ظریف الاندامی چون پردازنده، مادربورد، کارت گرافیک، حافظه اصلی، درایوهای نوری و هارددیسک تشکیل شده و حساسیت بسیاری به تغییرات غیرقابل پیش بینی جریان برق دارند. منبع تغذیه کامپیوترها جریان برق متناوب 220 ولت شهری (AC) را به جریان مستقیم (DC) با ولتاژهای مختلف از دو تا 24 ولت تبدیل می کند. حساسیت برخی قطعات مانند پردازنده در حد دهم واحد است و چنانچه 2/0 ولت بیش از آن چیزی که باید، ولتاژ دریافت کنند وارد حالت اغما خواهند شد و ادامه این وضعیت مترادف است با الفاتحه. از این رو با استفاده از تکنولوژی های درست و درمونی مانند PFC سعی می کنند تا تغییرات ولتاژ ورودی را به حداقل برسانند. استفاده از این قبیل تکنولوژی ها زمانی اثربخش است که تغییرات ولتاژ ورودی حدود 20 تا 30 ولت باشد، چنان که افت ولتاژ از این حد فراتر رود نباید از تکنولوژی فاخری چون PFC انتظار ویژه ای داشت. در محیط هایی که تغییرات ولتاژ بیش از حد مجاز است، از دستگاه پایدارکننده جریان ورودی استفاده می شود. هرچند این دستگاه ها نیز محدودیت هایی دارند اما استفاده از آنها اکیداً توصیه می شود. قطع جریان چنانچه افت ولتاژ جریان ورودی به کمتر از نصف جریان استاندارد برسد، باید که آن را قطع شده به حساب آورد چرا که آبی از آن گرم نخواهد شد. قطع کامل جریان برق هم که جای خود دارد. در چنین مواقعی بسیاری از کاربران بی نوا آرزو می کنند که کاشکی پنج دقیقه برای ذخیره سازی فرصت داشتند. دستگاه UPS برای همین روزها ساخته شده است. دستگاه های UPS کنونی علاوه بر تامین برق اضطراری، جریان ورودی را پایدار می کنند. به بیان دیگر در بطن خود شامل یک دستگاه Stabilizer هستند. میزان برق پشتیبان دستگاه UPS با قیمت آن رابطه مستقیم دارد. دستگاه UPS در ساده ترین حالت حدود 20 دقیقه برق اضطراری برای یک دستگاه دسک تاپ فراهم خواهد ساخت و حدود 130 هزار تومان قیمت دارد. چنانچه تعداد دستگاه بیشتر باشد، یا مدت زمان بیشتری موردنیاز باشد، باید قیمت باتری و امکانات دیگر لحاظ شود. نکته پایانی دو شرکت ایرانی فاراتل و فاران در این زمینه فعالیت می کنند و چند نام تجاری دیگر نیز در بازار داخلی حاضر هستند. اگر خواستار پیاده سازی شبکه خانگی بودید، دستگاه UPS را برای سرور خانگی فراموش نکنید.

منبع:سایت اختصاصی روزنامه سلام هموطن

+ نوشته شده در  Sat 20 Jun 2009ساعت 12:55  توسط Iman  | 

ادامه دوران ركود در بازار كامپيوتر و لوازم صوتي و تصويري كه از بهمن ماه سال گذشته تا كنون با آن مواجه بوديم باعث نگراني و همچنين اعتراض بسياري از فعالان اين حوزه‌ها شده است.

 

مريم عسگري- طبق اعلام فعالان بازار‌ كامپيوتر و لوازم صوتي و تصويري، طي ماه‌هاي اخير ميزان تقاضا در بازار در حدي كاهش يافته است كه فروشندگان ناچار شده اند اجناس خود را حتي به طور اقساطي به فروش برسانند. برخي از فعالان بازار به تابستان و فصل فراغت از تحصيل دانش‌آموزان و دانشجويان اميد بسته‌اند و معتقدند در اين ايام بازار تا حدودي از اين حالت خارج مي‌شود.
چشم اميد فعالان بازار كامپيوتر به تابستان است
ادامه دوران ركود در بازار كامپيوتر و لوازم صوتي و تصويري كه از بهمن ماه سال گذشته تا كنون با آن مواجه بوديم باعث نگراني و همچنين اعتراض بسياري از فعالان اين حوزه‌ها شده است.
عقب نشيني برخي از فعالان اين صنوف از فعاليت و سرمايه‌گذاري در بخش‌هاي ديگر‌، كاهش شديد قيمت‌ها در بازار، بروز پديده چند دستگي قيمت‌ها در بازار‌، عرضه برخي از كالاها به بازار و .... از پيامدهاي ادامه دوران ركود در بازار رايانه و لوازم صوتي و تصويري است.
طبق اعلام فعالان بازار‌، طي ماه‌هاي اخير ميزان تقاضا در بازار در حدي كاهش يافته است كه فروشندگان ناچار شده اند اجناس خود را حتي به طور اقساطي به فروش برسانند.
جالب اينجاست كه حتي فروش اقساطي‌، ارائه هديه به خريداران و ... هم نتوانسته است كمكي به افزايش تقاضا در بازار كند.
فعالان بازار معتقدند بحران اقتصادي و كاهش جهاني قيمت‌ها نيز عامل مضاعف ديگري در متضرر شدن فعالان اين صنف است.
به هر حال بازار رايانه و لوازم صوتي و تصويري روزهاي سخت و نفس‌گيري را سپري مي‌كند و برخي از فعالان بازار به تابستان و فصل فراغت از تحصيل دانش‌آموزان و دانشجويان اميد بسته‌اند و معتقدند در اين ايام بازار تا حدودي از اين حالت خارج مي‌شود.
سرماي بازار كامپيوتر در گرماي تابستان
اگرچه برخي از فعالان بازار به فصل تابستان و اوقات فراغت دانش‌آموزان و دانشجويان اميد بسته‌اند و معتقدند با فرا رسيدن فصل تابستان بازار كامپيوتر نيز گرم و پررونق خواهد شد، گروه ديگري از فعالان بازار اين پيش‌بيني را قبول نداشته و معتقدند با توجه به بحران اقتصادي و كاهش جهاني تقاضا براي كالاهاي مختلف از جمله لوازم صوتي و تصويري و كامپيوتر و .... احتمال پايان يافتن دوران ركود در گرماگرم فصل تابستان بعيد به نظر مي‌رسد و پيش‌بيني مي‌شود بازار همچنان در ركود باقي بماند.
صانعي يكي از فعالان بازار در اين رابطه مي‌گويد: هر سال بازار رايانه در ماه‌هاي پاياني سال راكد و بي‌رونق مي‌شود و در ماه‌هاي آغازين سال جديد اين ركود به پايان مي‌رسيد.
اما امسال برخلاف سال‌هاي گذشته دامنه اين ركود تا فصل تابستان كشيده شده و اين موضوع باعث ضرر بسياري از فعالان بازار شده است.
به گفته اين فروشنده پيش‌بيني مي‌شود طي روزهاي آينده بازار تا حدودي رونق بگيرد. احدي، يك فروشنده ديگر معتقد است كه در حال حاضر بسياري از فروشندگان لپ‌تاپ ناچارند با توجه به رشد قيمت‌ها در بازار جهاني كالاهاي خود را با قيمت پايين‌تر از عرف بازار به فروش برسانند كه اين موضع باعث ورشكست شدن تعداد زيادي از فروشندگان و واردكنندگان اين كالا شده است. رهبر، مسوول فروش فروشگاه ابزار پيشرو عرضه‌كننده لپ‌تاپ‌هاي hp و dell نيز با اشاره به افت شديد قيمت‌ها در بازار لپ‌تاپ طي ماه‌هاي اخير گفت: در بازارهاي جهاني به دليل كاهش حجم توليد كالا قيمت‌ها تا حدودي افزايش يافته است؛ اما در ايران به دليل عدم تقاضا و همچنين عدم فروش موجودي لپ‌تاپ‌هاي فروشندگان و واردكنندگان به هيچ وجه امكان رشد قيمت‌ها وجود ندارد. وي افزود: در حال حاضر حتي لپ‌تاپ‌هاي تازه وارد به بازار با قيمت پايين‌تر از آنچه بايد باشد به فروش مي‌رسد. كاشاني يك فروشنده ديگر با اشاره به ركود حاكم بر بازار گفت: با وجودي كه فروشندگان حتي با يكديگر به صورت اقساطي كار نمي‌كردند، اما امروزه با توجه به كاهش شديد تقاضا اجناس خود را به صورت اقساطي به فروش مي‌رسانند.
نمايندگي‌هاي فروش نيز با تاييد اين خبر از كاهش شديد قيمت‌ها در بازار خبر دادند. رنجبر، مدير محصول بخش لپ‌تاپ‌هاي شركت ماديران‌، عرضه كننده لپ‌تاپ‌هاي LG در اين باره مي‌گويد: طي ماه‌هاي اخير به دليل كاهش شديد تقاضا قيمت لپ‌تاپ‌هاي اين برند نيز كاهش يافته است. وي افزود: در حال حاضر اكثر لپ‌تاپ‌هاي وارداتي به كشور به صورت سفارشي توليد و وارد كشور مي‌شوند.
به اين صورت كه واردكنندگان سفارش مثلا 100 دستگاه لپ‌تاپ را به شركت توليد دهنده مي‌دهند و توليد كننده به همين تعداد لپ‌تاپ توليد و صادر مي‌كند. وي افزود: با توجه به كاهش تقاضا كمپاني‌هاي توليد كننده ناچارند به اين صورت عمل كنند و بيش از ميزان سفارش داده شده لپ‌تاپ توليد نكنند. اميدي مدير فروش شركت زيگورات‌، عرضه كننده لپ‌تاپ‌هاي dell نيز از كاهش قيمت‌ها در بازار لپ‌تاپ خبر داد.
عاشوري مسوول فروش شركت ايران رهجو نيز از كاهش قيمت‌ها طي دو هفته اخير در بازار خبر داد.
يكي از واردكنندگان تجهيزات كامپيوتري نيز با اشاره به افت قيمت تجهيزات كامپيوتري گفت: به نظر مي‌رسد دامنه اين افت قيمت تا ماه آينده ادامه داشته باشد.
فعالان بازار لوازم صوتي و تصويري نيز از افت شديد قيمت‌ها در بازار طي يك ماه اخير خبر دادند و گفتند: پس از اعلام وزارت بازرگاني در مورد كاهش مجدد قيمت‌ها مجددا قيمت‌ها در بازار كاهش يافت كه اين موضوع باعث ضرر بسياري از فروشندگان و وارد كنندگان شده است. به هر حال فعالان اين حوزه‌ها همچنان به اميد پايان يافتن اين دوران لحظه شماري مي‌كنند. هر چند برخي معتقدند اين دوران حالا حالا‌ها ادامه دارد.
تعطيلي پاساژ پايتخت
روزها پاساژ پايتخت به دليل شرايط و اوضاع شهر تقريبا نيمه تعطيل است و فعالان بازار ادعا مي‌كنند اين مركز خريد تنها دو تا سه ساعت در روز فعاليت مي‌كند. البته برخي از فروشگاه‌ها نيز تعطيل هستند و بازار در حالت نيمه تعطيل به سر مي‌برد. شنيده مي‌شود برخي از فروشندگان نيز كالاهاي خود را به صورت اماني به ساير فروشندگان واگذار كرده و عطاي فعاليت در بازار رايانه را به لقايش بخشيده اند. فعالان بازار معتقدند تعطيلي پاساژ پايتخت طي دو تا سه روز اخير باعث شده بسياري از فعالان اين بازار در تصميم خود براي قطع فعاليت در اين بازار مصمم‌تر شوند.
پيش‌بيني رشد قيمت لپ‌تاپ از مردادماه
چند روز پيش سايت s&p با انتشار خبري از احتمال رشد قيمت انواع لپ‌تاپ طي مرداد ماه سال جاري خبر داد.
برخي از واردكنندگان لپ‌تاپ اين پيش‌بيني را منطقي دانسته و ادعا مي‌كنند با آغاز فصل تابستان و رشد قيمت يورو و پوند كه طي روزهاي اخير با آن مواجه بوديم اين احتمال وجود دارد كه قيمت‌ها افزايش يابد.
رنجبر مدير محصول بخش لپ‌تاپ‌هاي شركت ماديران‌، در اين زمينه مي‌گويد: رشد تقاضا طي ماه آينده ممكن است با رشد قيمت‌ها همراه شود و اين احتمال به هيچ وجه بعيد نيست.
به گفته وي، تجربه ثابت كرده است بازار IT طي تابستان يكي از بازارهاي پرسود است كه پيش‌بيني مي‌شود اگر بازار امسال مانند سال‌هاي گذشته پر سود نباشد حداقل تكاني بخورد.
اميدي مدير فروش شركت زيگورات نيز معتقد است اين احتمال وجود دارد كه طي ماه‌هاي آينده با افزايش تقاضا براي لپ‌تاپ و تجهيزات كامپيوتري قيمت‌ها تغيير كند.
ارتاك يكي از عرضه‌كنندگان لپ‌تاپ‌هاي توشيبا، سوني و... نيز با اشاره به كاهش قيمت‌ها طي ماه‌هاي اخير از احتمال رشد قيمت‌ها طي تابستان خبر داد.
رشد قيمت سرگرمي‌هاي ديجيتال
آغاز فصل تابستان با رونق بازار سرگرمي‌هاي ديجيتالي و غيرديجيتالي همراه است. كنسول‌هاي بازي يكي از سرگرمي‌هاي پرطرفدار است كه با توجه به كاهش عرضه اين كالا به بازار طي ماه‌هاي اخير قيمت آن تا حدودي افزايش يافته است. فعالان بازار همچنين از عدم توليد كنسول‌هاي بازي سوني خبر داده و معتقدند علت اين رشد قيمت كاهش توليد است.
عاشوري مسوول فروش شركت ايران رهجو در اين رابطه مي‌گويد: طي ماه‌هاي اخير توليد برخي از كالاها مانند كنسول بازي، حافظه فلش و ... توسط سوني و برخي توليدكنندگان كاهش يا قطع شده است كه اين موضوع باعث رشد قيمت‌ها در بازار شده است.
به گفته يك فروشنده، در حال حاضر قيمت كنسول‌هاي بازي بين 200هزار تا 850هزار تومان است كه در اين بين PS3 و Xbox جزو گران‌قيمت‌هاي بازار هستند. به گفته اين فروشنده، قيمت انواع كنسول بازي طي ماه گذشته افزايش يافته است. به گفته وي‌، بازي‌هاي اين كنسول‌ها هم هر يك ماه يكبار عوض شده و بازي جديدي وارد بازار مي‌شود. يك فروشنده انواع نرم‌افزار بازي نيز در اين باره مي‌گويد: طي تعطيلات تابستان ميزان مراجعه براي خريد بازي تا حدود زيادي افزايش مي‌يابد. وي قيمت DVD بازي‌هاي رايانه‌اي را 4000تومان و قيمت‌ بازي‌هاي پلي‌استيشن را يك‌هزار و 500تومان اعلام كرد.

منبع سایت اختصاصی روزنامه سلام هموطنکلیک کنید

+ نوشته شده در  Sat 20 Jun 2009ساعت 12:38  توسط Iman  | 

این تنظیمات را در گوشی خود وارد کنید،اما توجه کنید که باید این سرویس برای شما فعال شده باشد.

 

+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 21:23  توسط Iman  | 

چند تا جک توپ

تهرانيه تو حج ,پرده کعبه رو گرفته بود مي گفت خدايا توبه ديگه براي ترکا جک نمي سازم يه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم وره؟ تهرانيه داد ميزنه خدايا خاطره که مي تونم تعريف کنم؟


يارو اونقدر واسه دوست دخترش نامه ميفرسته که بالاخره دوست دخترش با نامه رسون ازدواج ميکنه
وقتي از همه چي خسته شدي وقتي حس مي کني همه درها به روت بسته شده وقتي دلت پر از غم و غصست تا جايي که مي توني دستات رو به طرف آسمون بلند کن و با تمام توانت بزن تو سرت
ترکه رادیو لوژیست بوده به مریض میگه تو عکستون یک شکستگی بزرک در دنده ی راستتون دیدم اما اصلا نگران نباشید خودم با فتو شاب درستش کردم
جشواره فيلم اصفهان 1-دونفر با يك تخم مرغ! 2-تا حالا موز خوردي؟ 3-10 نفر زير يك چتر! 4-من هوشنگ 15 تومان دارم! 5-ديشب باز هم پيتزا خورديم. می دونی فرق هویج با هواپیما چیه؟
.... .... .... .... .... چیه؟ چرا هی میای پایین؟ تنبل خوب یه بار هم خودت فکر کن ! . .. . .. .. ؟؟!!؟؟ گذشت اون زمانا كه اين پايين يه چيزي بود
از یارو میپرسن طرفدار کدوم تیم هستی میگه . آ قربون جدش بشم آ سد میلان
دو تا ترکه داشتن با لگد به سر و صورت هم میزدن بهشون میگن شما دردتون نمیگیره میگن نترسید بابا پوتین پامونه
میگن به دلیل سهمیه بندی بنزین قیمت خر و گاو خیلی گرون شده خوش به حالت قدر خودنو بدون خیلی با ارزش شدی
زدم فرياد خدايا اين چه رسمي ست ؟ رفيقان را جدا کردن هنر نيست رفيقان قلب انسانند خدايا بدون قلب چگونه ميتوان زيست؟
از یارو میپرسن (( ربنا آتنا فی الدنیا حسنه و فی الآخره حسنه )) یعنی چی میگه یعنی دنیا خیلی خوب حسن اما آخرت خیلی خطرناکه حسن
تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه آخر دنياست خودكشي ميكنه
ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرده یکی رد می شه میگه عجب خر باهوشی، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم
سوال کنکور ؟ هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟ الف)از وقتي ايران سل اومده. ب)از وقتي ايران وبا اومده . ج)از وقتي ايران طاعون اومده. د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگير
پر بيننده ترين سايت در سال 85: مشترک گرامي دسترسي به اين سايت امکان پذير نمي باشد
بنزین قلبمو با برق نگات جیره بندی نکن
يه مرده دنبال جاي پارك ميگشته ميگه خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كني نماز ميخونم روزه ميگيرم...همون موقع چشمش ميخوره به يه جاي پارك ميگه:نميخواد خودم پيدا كردم
ترکه با یه دختره دوست میشه. دختره میگه من ایدزیم! ترکه میگه عیب نداره منم تبریزی ام
يارو زنگ مي زند 110ميگه پدال گاز ترمز و كلاج و فرمونمو دوزديدند پليسه مي گه ببخشيد آقا شما تركيد؟ میگه بله چه طور؟ ميگه بريد جلو بشنيد
باران بهانه است ، آسمان را هوس بوسه زدن بر خاک است
یه ترکه رو بردند داد گاه قاضي بهش گفت: اگه حرف نزني پدرتو در مي آورم .متهم گفت بزرگواري ميکنين قربان پدرم سالهاست تو زندانه..!؟
سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره
1,2,3,4,5,6,7,8,9,0,z,x,c,v,b,n,m,l,k,j,h,g,f,d,s,a,q,w,e,r,t,y,u,io,p خدا ر اشكر تمام دكمه هاي موبايلم كار مي كند
اگه مي خواي عاشقت باشم ؟ اين رمزرو بزن (*********)و وارد قلبم شو .زدي ؟بيا برو بيا برو دنبال کارت ،رمزو اشتباهي زدي و رفتي تو کونم
شعار جديد 22 بهمن: 22ليتر بنزين ريختيم تو موتورگازي رفتيم دختر بازي الله ياور ماست 110 دنبال ماست
ترکه در خونش رو رنگ مي کنه بچه هاش گم ميشن
يه بار 2تا ضايع با هم ازدواج ميکنن بچشون ميشه تابلو
يه روز يه تركه رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجايي
ترکه زنش فوت ميکنه ميره خواهر زنشو ميگيره .ميگن چرا؟ميگه :به خاطر صرفه جويي در مادر زن
مي دوني خرگوش بعداز دو ماهگی كجا مي ره ؟ تو سه ماهگي
گربه دستش به گوشت نمي رسه يه کمي ميره جلو تر
ترکه با خودکار ميره حموم ميگن: چرا با خودکا ميري حموم؟ميگه ميخوام هر جامو که شستم علامت بزنم
لطفا اول به آتش نشاني زنگ بزن و بعدشم خودتو به پليس معرفي کن آخه دلمو بد جوري سوزوندي
از امروز ديگه مايه دار ها عطر بنزين ميزنن
وفاي شمع را نازم كه بعد از سوختن ...به صد خاكستري در دامن پروانه ميريزد...نه چون انسان كه بعد از رفتن همدم... گل عشقش درون دامن بيگانه ميريزد
عشق يعني يك جهان دلبستگي عشق يعني بي نهايت خواستگي عشق يعني با تو خواندن از جنون عشق يعني سوختن ها از درون عشق يعني با خودت بيگانگي عشق يعني يك جهان ديوانگی
عاشق هرکس شدم او شد نصيب ديگري دل به هرکس دادم او هم زد به قلبم خنجري من سخاوت ديده ام دل را به هرکس مي دهم شرم دارم پس بگيرم آنچه را بخشيده ام
عشق امانت با ارزشي است که هر کسي تو قلبش ميگذارد براي همينه که هر وقت بخواي عشقت را از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکني! آفتابگردان دنبال خورشید می گشت ، ناگهان ستاره ای چشمك زد..آفتابگردان سرش را پایین انداخت آری...گلها هیچ وقت خیانت نمی كنند (قابل توجه همه دخترا )
پيغام گيره تلفني يه بچه لات : حاجيتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلي فرمايشتون رو بکنين ، جيک ثانيه جرينگي تيليف ميزنم ، جمال تو عشق در بست ، زززززززززززززززززززززززت زياد
کريستال حشيش ترياک هروئين شيشه سيگار . . . . . . همه ي اينا رو ميشه ترک کرد ولي تو رو نميشه ترک کرد
اگه كسي ديوونت بود ، بازيش نده اگه عاشقت بود ، دوستش داشته باش اگه دوست داشت ، بهش علاقه نشون بده اگه بهت علاقه داشت ، فقط بهش لبخند بزن اينطوري هميشه يه پله ازش عقبتري اگه يه روزي خسته بشه و يه پله بيادعقب تازه ميشه مثل تو
دوست دختر لره بهش ميگه: اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه
دفتر ریاست جمهوری سوخت گیری در بازی نید فور اسپید را بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع کرد
یه ضرب المثل چینی هست که میگه 然在一段时间内奇怪地降低。工作组经过六天夜以继日的工作后,终于发现了问题的根本原因。某个“愚蠢之极”的配置错误将服务器配置成了路由
اینم اس ام اس های یه دوست عزیز که اسمشون رو ننوشتن کی من یا تو بازگشت به دوران جاهلیت : بنزین جیره بندی شد برای مسافرت کم هزینه و بی خطر خرهای پارک شده در طویله را بیرون آورده و سوار میشویم
در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند مشکی متالیک : ۱۱.۰۰۰۰۰۰ دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰ سفید جی ال اکس تمام فول:۱۲.۵۰۰۰۰
قوانین استفاده از خر به جای خودرو ۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع ۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود ۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد ۴: زیاد کردن صدای ار ار خر ممنوع ۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع ۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند
آخرین نرخ مهریه دختران : ۱۳۸۶ لیتر بنزین سوپر
اولين باري که عاشقت شدم يادته ؟ من يه کرم سيب بودم و تو يه کرم ابريشم . من به تو قول دادم ديگه هيچوقت سيبنخورم و تو هم قول دادي دور خودت پيله نزني . ولي نمي دونم چي شد که من طاقت نياوردم و فقط يه خورده سيب خوردم . تو هم از غصه دور خودت پيله بستي . ... حالا دومين باره که عاشقت شدم ولي حالا من هنوز يه کرم سيبم و تو يه پروانه خوشگل تو پر زدي و رفتي و من موندم و سيبايي که جايي براي خورده شدنشون نمونده . از هر چي سيبه منتنفرم
به غم كسي اسيرم كه ز من خبر ندارد.... عجب از محبت من كه در او اثر ندارد.... غلط است هر كه گويد:دل به دل راه دارد.... دل من ز غصه خون شد دل او خبر ندارد
عزيزم سوگند مي خورم که بهار را بخاطر زيباييش و گل را براي بويدنش و تو را بخاطر احساس پاکي که داري دوست دارم
پنجره زيباست اگر بگذارند چشم مخصوص تماشاست اگر بگذارند من از اظهار نظرهاي دلم فهميدم عشق هم صاحب فتواست اگر بگذارند
یه روز یه ترکه میبینه همه موبایل دارند بـــــــرای اینکه کم نیاره کاغذ لوله می کنه می گذاره بین کمربندش یکی ازش می پرسه اون کاغذ چیه می گه اِ بــاز فکـــــــس اومده
روزپدر رو بــــــــــــــــــرای رشتیها تمدید کردن
چند تا مازندرانی میرن خارج کشور به یه دختره تیکه میندازه و میگن :شال تِره نَخِره .دختره میگه اینجه هم شال دِره
بارون نباش كه با التماس خودت رو به شبشه بكوبي ... ابر باش كه همه منت باريدن تو رو بكشن
مي دوني فرق روز پدر با روز مادر چيه ؟ روز مادر طلا فروشي ها شلوغ مي شه اما روز پدر جوراب فروشي ها .. مي دوني شباهشتون چيه ؟ پول هر دو از جيب بابا مي ره
اولي از دومي ميپرسه کجا به دنيا اومدی ؟ دومي : تو بيمارستان اولي:اخي مريض بودی
ميدونی چرا اونقد ستاره دورت جم شده، آخه دنيا فقط يه ماه داره اونم تويی. امضا چوپان دروغگو
ميگن خدا بهترين نعمتش رو به بهترين بنده اش ميده. من که بهترين بنده اش نبودم، پس چرا تو رو به من داد؟
سلام، ميگن فردا ساعت ٤ خوش تيپها را ميگيرن يادت باشه يه وقت نياي بيرون نمي گيرند ضايع ميشي..
مواده لازم جهت تهيه زن: پوست و استخوان: 40کيلو. لوازم آرايش: يک من . عشوه: 60ليتر . قر: 50دور در دقيقه.زبان: 14 متر. عقل: نيم مثقال
تو عزيزترين، ماه ترين، خوشگل ترين، مهربون ترين، با معرفت ترين، دوستی که داری منم
رو تو يه حساب ديگه ميکردم ناراحت نشو ولی تازه ميفهمم مردم راست ميگن تو آدمه دو رويي هستی: *يه روت ماه* يه روت گل يکی از يکی قشنگتر
شايد زندگی آن جشنی نباشد که آرزويش را داشتی اما حال که به آن دعوت شدی تا ميتوانی زيبا برقص
شما طبقه قانون 28 ماده 5 قوانين دوستی به حبس ابد در قلب من محکوم هستيد آيا اعتراضی هم داريد؟
همون قدر که تو آسمون ستاره هست اگه ماه بود باز اين آسمون بي تو سياه بود
عشق کليد شهر عشقه بشرطي که قفل دلت هرز نباشه که با هر کليدی باز شه ..عشق،دادن 1 دل به 100 يار نيست،دادن 100 دل به 1 ياره...
انواع دخترها:13 ساله ببو 17ساله لیمو 22ساله هلو 29ساله آلو 35ساله لبو 45ساله کدو 55ساله لولو
زاغكي روي درختي نشسته بود و چيزبرگر مي خورد،روباهي آمدوگفت:اي ول چه سري چه دمي عجب تريپ خفني،مشكي رنگ عشقه،يه آوازبخون حال كنيم زاغك ساندويچ رو زد زير بغلش و گفت:بروداداش ما خودمون كلاس دوم دبستانیم
ميدوني آدما بين" الف" تا "ي" قرار دارند. بعضى ها مثل "ب " برات ميميرند، مثل "د" دوستت دارند، مثل "ع" عاشقت ميشوند، مثل "م" منتظر ميمونند، تا يك روز مثل "ي" يارت بشوند.
عشق تو تو قلب من مثل افغانيه كه از ايران بيرون نمي ره
زغم كسى اسيرم كه زمن خبرندارد.عجب ازمحبت من كه در او اثر ندارد.غلط است هركه گويد دل به دل راه دارد،دل من زغصه خون شد،او هنوز خبر ندارد
عاشق عاشقی باش و دوست داشتن را دوست بدار، از تنفر متنفر باش و به مهربانی مهر بورز،با آشتی آشتی کن و از جدايی جدا باش. (زرتشت)
من ادعا نميکنم همواره به ياد کسانی هستم که دوستشان دارم ولی ميتوانم ادعا کنم که لحظاتی که به يادشان نيستم نيز دوستشان دارم
عسلم گلم نازم عمرم جونم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم دورت بگردم اينها رو تمرين كن منو ديدى بهم بگى
يارو از تاکسی پياده ميشه درو محکم ميبنده ميگه پدرسگ خودتي راننده ميگه من که چيزی نگفتم يارو ميگه بعدا که ميگی
عاشقا تو اين زمونه بيکسن.همشون تنها و بي هم نفسن. اينا رو گفتم بهت تا بدونی عاشقی خيلی خطرناکه حسن!

=> English Farsi Part <=

Polise Rahe ardebil ealam Kard,Kasani ke faghed zanjirand mitavanand Sine bezanand!


Chand BIMARIE khatarnak: beri,beri: Kambod Vitamin D. bedi,beri: Kambod Vaght. beri,bedi: Kambod Pool. bedi,bedi: Ezdiad Kharj Zendegi
Eshgh Mesle Ye Gonjishke,Age mohkam begiri Mimire,Age Shol begiri Farar Mikone,Pas Aroom begir ta Ghashang todastat BERINE!
Rozi Chand ta Heivoon(Khoros,Morgh,Khar) mikhastan Az marz Kharej Shan Polis Onaro migire beheshon mige beche dalil Darid Kharej mishid? Khoros Mige Az bas saat Ro taghyir Midan man nemidonam Key Ghogholi Konam,Migan To Azadi. Morghe Mige Ta ye marasem Mishe Maro mikoshan,behesh Migan Boro. Be kh@re Migan To chera? Mige: Nemidonam Man KHARAM YA TORKA

 

هر کی نظر نده یعنی واقعا....

+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 21:6  توسط Iman  | 


*شنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، همين امروز هم مي آيد ، من چقدر خوشحالم، و در انتظار قدومش لحظات را مي شمارم، و سر انگشتانم را به نشانه شوق با نيش دندان مي فشارم و ميخندم.
*يكشنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، اگر امروز نشه ، فردا مي آيد ،من او را در ذهن خود تجسم مي كنم، و چه زيبا و چه رمانتيك.
*دوشنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، به دور دستها خيره ميشوم ،و در انتظارش همانطور كه مورد نظر اوست صبر پيشه مي كنم .
*سه شنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، يك بار ديگربه وعده گاه مي روم شايد كه بيايد، همه چيز آماده است ولي او نمي آيد، ته دلم كسي زمزمه مي كند: بي خيال! آن سفر كرده صد قافله دل همره اوست، .. چرا نيامد؟
*چهارشنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، امروز نشه، فردا، پس فردا، پسان فردا، دير و زود داره ولي سوخت و سوز نداره، و من دل نگران به روزها فكر مي كنم كه تند تند از پي هم مي روند، و من به انتظار تشريف فرمايي اش دست روي دست گذاشته ام و به فرداهاي زيبا فكر مي كنم.
*پنج شنبه : به دلم افتاده كه مي آيد ، و حتماً مي آيد، ولي دلم به شور افتاده ، اگر نيايد .. من بد به دلم راه نمي دهم.
*جمعه : يك بار ديگر براي آخرين تلاش به توالت مي روم، اي دريغ كه او نيامد، و دو صد افسوس كه من يبوست دارم
+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 20:13  توسط Iman  | 

يه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نميشه يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت توي حموم نميمونه
يه دختر خوب به خاطر بعضي مسائل چترش را باز نمي کنه
يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي کنه چرا بايد زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
يه دختر خوب توي روي مامانش وانميسته و به خاطر قراري که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نميگه
يه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمي پيچونه
يه دختر خوب يواشکي دست تو جيب باباش نميکنه
يه دختر خوب تو سينما دست تو شلوار دوست پسرش نميكنه
يه دختر خوب به خاطر اينکه بهش گفتن بي ادب گريه نمي کنه
يه دختر خوب جو نميگيرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمايش نميزاره
يه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمي داره بندازه رو سرش مثل روسري
يه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالي نمي کنه
يه دختر خوب با همسايشون که خوشگل تره لج نميشه
يه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمي ندازه
يه دختر خوب وقتي بهش نگاه نمي کنن خود نمايي نميکنه (به راههاي مختلف) باز هم نکته تستي
يه دختر خوب باباش هر چي بگه گوش مي کنه نمياد پيش مامانش ننه من غريبم بازي درآره
يه دختر خوب بيشتر از 10 دقيقه توي دستشويي نمي مونه - نکته مهمتر از کنکور
يه دختر خوب هيچوقت بدون گواهينامه رانندگي نميکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بريزه
يه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضايع نمي کنه
يه دختر خوب وقتي معني ترانه هاي خارجي رو نميدونه مجبور نيست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
يه دختر خوب توي قرار با پسر کلاس زورکي نمي آد و پدر کارمند بيچاره اش رو مديرعامل و رئيس قلمداد نمي کنه
يه دختر خوب ديگه به دختر افغاني ها حسودي نمي کنه
يه دختر خوب وقتي از پسري خوشش اومد و داشت از حسوديش مي ترکيد 10000 تا عيب و ايراد روي پسر نمي زاره
يه دختر خوب شب زود نمي خوابه که صبح زود بيدار بشه که بتونه صافکاري و نقاشي کنه
يه دختر خوب خودش رو زوري توي دل کسي نبايد راه بده
يه دختر خوب براي اينکه مورد توجه قرار بگيره اسمشو عوض نميکنه - صغرا= هاني - کبري= ماني
يه دختر خوب براي اينکه توي مهموني تحويلش بگيرن قيافه نميگيره و اداي آدم پولدارارو در نمياره
يه دختر خوب پشت سر حتي حيوانات هم غيبت نمي کنه
يه دختر خوب از دماغ فيل نمي افته که نه؟
يه دختر خوب از اجراي هر گونه قرقره بازي( جت اسکي اسکيت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداري مي کنه
يه دختر خوب با 25897 نفر که تيريپ نميريزه
يه دختر خوب اولاً دوچرخه سواري نمي کنه حالا مي خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه
يه دختر خوب توي مسافرت به خاطر کسي که روش کليد کرده، باباشو توي منگنه قرار نمي ده که بابا تندتر برو
يه دختر خوب عکسهاي پسر خوشگلا مانند حميد گودرزي شادمهر عقيلي و … محمدرضا گلزار رو به در و ديوار اتاقش نمي چسبونه
يه دختر خوب سوار هر ماشيني نميشه پيکان 47 و امثال آن
يه دختر خوب وقتي لباس آنچناني براي خودنمايي ندارد از دوستاش قرض نمي کنه
يه دختر خوب راه به راه از اون کوفتيا نميماله که فردا هم سرطان بگيره و انتظار ترحم داشته باشه
يه دختر خوب اولاً اصلاً پيدا نميشه خلاصه بگم يه دختر خوب بايد خوب باشه نه اينکه اداي خوبا رو دربياره
دخترهای عزیز خواهشمندم نظرتان را درباره این پست ارائه دهید...
+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 19:50  توسط Iman  | 

مشخصات يه پسر خوب
يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و غيره باشد
يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني ي
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند - نکته کنکوري
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد
يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد
يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد
يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد
يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند.
+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 19:48  توسط Iman  | 

 امسال سال نو خيلي مبارک بود زيرا در امسال پدرم ما را به شمـــال برده است ! اين بهترين مسافرتي است که پدرم ما را آورده است چـــون قبل از اين هيـــچوقت ما را به مسافرت نبرده بود ! در راه شمال به ما خيـــلي خوش گذشــــــت ! ما در راه خيلي چپ کرديم ! پدرم ميگفت من ميپيچم ولي نميدانم چرا جــاده نميپيچه! خواهرم يک بار دستش را از پنجره ماشين بيرون آورد تا پوست تخمـه اش را بريزد و يک ترانزيت از کنار ماشين ما رد شد و دست خواهرم از بازو کنده شـــــــــد و ما خيلي خنديديم ! ما براي ناهار به اکبر جوجه رفتيم ! البته من خود اکـــــــــبر آقا را نديدم ولـــــــــــي پدرم که او را ديده است ميگويد خيلي جوجه اسـت ! من خيلي نوشــــــــابه خوردم و پدرم يک گوشه نگه داشت تا من با خيال راحت بشاشـم به طبيعت ! در جاده خيلي برف آمده بود و ما برف بازي کرديم ! مـــــن با گوله برف به پس کــــله پدرم زدم و او عصباني شد و دست من را لاي در ماشين گذاشـت و در ماشين را محکم بست ! ما به متل قو رفتيم و سر يک ميز نشستيم و پدرم قيلـون و چايي ســـفارش داد . پدرم خيلي قشنگ قيلون ميکشد . پدرم حتي در متل قـو هم از رژيمش دست بر نميدارد و درِ گوشي به همان پسره که قيلون آورد چيزي مـيگويد و يــــــک پارچ آب سفارش ميدهد ! پدرم عادت دارد نوشابه را با آب قاطي ميکند ! کنار ما چند تا جوان نشسته اند و آواز ميخوانند : ميخوام برم زن بگيرم ! پولامو بدم ان بگيرم ! گوجه بدم رب بگيرم و … پدرم با اين شعر خيلي حال ميکند ولي مادرم عصباني ميـشود و با پارچ آب پدرم به صورت من ميکوبد ! ما ?? را در همانجا در کرديم البته پـدرم خيلي بيشتر از ما در کرد ولي به هر حال به ما خيلي خوش گذشت و من خيلي کتک خوردم …
+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 19:37  توسط Iman  | 

بررسی زندگی و اوقات فراغت دانشجویان جهان

ژاپن: به شدت مطالعه مي کند و براي تفريح ربات مي سازد! مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارک، در و پنجره دانشگاهش را مي شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش که سالها گم شده بود را پيدا مي کند. سپس ماجراهاي عاشقانه واکشني(ACTION) پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي کنند و همه چيز به خوبي و خوشي تمام مي شود! عراق: مدام به تير ها و خمپاره هاي تروريست ها جاخالي مي دهد ودر صورت زنده ماندن درس مي خواند!
چين: درس مي خواند و در اوقات فراغت مشابه يک مارک معروف خارجي را مي سازد و با يک دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد! اسرائيل: بيشتر واحدهايي که او پاس کرده، عملي است او دوره کامل آموزشهاي رزمي و کماندويي را گذرانده! مادرزادي اقتصاد دان به دنيا مي آيد! گينه بي صاحاب!: او منتظر است تا اولين دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد يا نخواهد يک کمونيست است و بايد باسواد باشد و همينطور بايد براي طول عمر فيدل کاسترو و جزجگر گرفتن جميع روساي جمهوري امريکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس مي خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضويت القاعده يا گروه طالبان در بيايد!
اوگاندا: درس مي خواند و در اوقات بيکاري بين کلاس؛ چند نفر از قبيله توتسي را مي کشد!
انگليس: نسل دانشجوي انگليسي در حال انقراض است و احتمالا تا پايان دوره کواترناري!! منقرض مي شود ولي آخرين بازماندگان اين موجودات هم درس مي خوانند!
ايران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومي چرت مي زند و سر کلاس اختصاصي جزوه مي نويسد! سياسي نيست ولي سياسي ها را دوست دارد. معمولا ليگ تمام کشورهاي بالا را دنبال مي کند! عاشق عبارت «خسته نباشيد» است، البته نيم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذاي دانشگاه را مي خورد و هر روز به غذاي دانشگاه بد و بيراه مي گويد! او سه سوته عاشق مي شود! اگر با اولي ازدواج کرد که کرد، و الا سيکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار مي شود! جزء قشر فرهيخته جامعه محسوب مي شود ولي هنوز دليل اين موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائيل مي دهند ولي خانه به دانشجوي پسر نمي دهند! (فهميدين به منم بگين) او چت مي کند! خيابان متر مي کند، ودر يک کلام عشق و حال مي کند! همه کار مي کند جز اينکه درس بخواند نسل دانشجوي ايراني درسخوان در خطر انقراض است!

یا علی...

+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 19:4  توسط Iman  | 

صحنه: جلسه اضطراري هيئت دولت

وزير اطلاعات: آقاي رييس جمهور، مملکت داره به فنا ميره!‌ شما چه تدبيري داريد!؟
خاتمي: طبق قانون اساسي به رهبر که نمي‌تونيم چيزي بگيم. طبق قانون اساسي به نيروي انتظامي هم نمي‌تونيم چيزي بگيم! باز هم طبق قانون اساسي به رييس تشخيص مصلحت و رييس قوه قضاييه هم نمي‌تونيم چيزي بگيم! پس طبق قانون اساسي اساساْ هيچ گهي نميتونيم بخوريم.
وزير ارشاد: طبق قانون اساسي استعفا که ميتونيم بديم!
خاتمي: اون رو هم طبق قانون بي‌خايگي نميتونيم بديم!!!
مشاور سياسي: پس جناب رييس جمهور، شما يه مصاحبه مطبوعاتي بکنيد و در عين حال که از هيچ کس طرفداري نميکنيد، به همه حق بديد!
معاون اول(جناب هيچکارگان): پس جلسه رو مختومه اعلام ميکنيم.
سخن‌گوي دولت در مصاحبه با مطبوعات بعد از جلسه: در جلسه اضطراري دولت،‌ مسئله کم آبي سد کرخه و ازدواج آقاي گودرزيان با شقايق خانوم (ارتباط پيچيده گوز و شقيقه) بررسي شد.

*مطالب بالا هیچ گونه منظور و قصدی در آن نیست و فقط جنبه طنز دارد.

+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 11:59  توسط Iman  | 

خصوصيات آقا پسرها و دختر خانوم ها
 
خصوصيات آقا پسرها از 14 تا 28 سالگي...
سن 14 سالگي: تازه توي اين سن ، هرو از بر تشخيص ميدن !  (اول بدبختي !) 
سن 15 سالگي: ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن !  ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد ! 
سن 16 سالگي: توي اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو مي زنن !  ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن !  ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن !   (راکت تنيس نداشتيم )
سن 17 سالگي: يه کمي مثلا آدم ميشن !  ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند مي خونن ! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول مي خوندن !) 
سن 18 سالگي: هر کي رو مي بينن ، تا پس فردا عاشقش ميشن ! . .. آخ آخ ! آهنگهاي داريوش مثل چسب دوقلو بهشون مي چسبه ! 
سن 19 سالگي: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن !  ... تيز ميشن  ، ابي گوش ميدن ! 
سن 20 سالگي: از همه شون رو دست مي خورن !  ... ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده ! 
سن 21 سالگي: زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ! (مثلا عاقل ميشن !)
سن 22 سالگي: نه ! مي فهمن که زندگي همش عشــــقه ! ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن !
سن 23 سالگي: يکي رو پيدا مي کنن ! اما مرموز ميشن !  (ديدشون عوض ميشه !)
سن 24 سالگي: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته !  اصلا“ لياقت عشق منو نداشت ! 
سن 25 سالگي: عشق سيخي چند ؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه !  حالا خوشگل هم باشه بد نيست ! 
سن 26 سالگي: اين يکي ديگه همونيه که همه ء عمر مي خواستم !  ... افتخار ميدين غلامتون بشم ؟! 
سن 27 سالگي: آخيـــــــــــش ! 
سن 28 سالگي: کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم !!! 
خصوصيات دختر خانمها از 14 تا 28 سالگي ...
سن 14 سالگي: تا پارسال هر کي بهشون مي گفت: چطوري ؟ مي گفتن: خوبم مرسي !  حالا ميگن: مرسي خوبم ! 
سن 15 سالگي: هر کي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام ! . .. نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاري و رنگ آميزي و ...!) 
سن 16 سالگي: يعني يه عاشق واقعين !  ... فردا صبح هم مي خوان خودکشي کنن !  ... شوخي هم ندارن !
سن 17 سالگي: نشستن و اشک مي ريزن !  ... بهشون بي وفايي شده !  ... (کوران حوادث !)
سن 18 سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق !  ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن ! 
سن 19 سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن !  ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست ! 
سن 20 سالگي: نه ، نه ! ... اون منو نمي خواست ! ... آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ! مي دونم !
سن 21 سالگي: فقط 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ! فقط !
سن 22 سالگي: خوش تيپ باشه !  پولدار باشه !  تحصيلکرده باشه !  قد بلند باشه ! خوش لباس باشه !  ... (آخ که چي نباشه !)  
سن 23 سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي کنن ! 
سن 24 سالگي: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه ! ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه ! 
سن 25 سالگي: آه! پس چرا ديگه هيچکي نمياد ؟!  ... هر کي مي خواد باشه ، باشه ! 
سن 26 سالگي: يه نفر مياد ! ... همين خوبه !  ... بــــــــــله ! 
سن 27 سالگي: آخيـــــــــــش ! 
سن 28 سالگي: کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي !!!  
+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 11:57  توسط Iman  | 

فقط بخوانید همین!

چند سال پيش توي يه برنامه زنده شبکه تهران (فکر کنم شبهاي تهران بود) احمدزاده بعد از اينکه يکي مسابقه رو برد گفت: هديه اي به رسم امانت به شما ميديم!
يکي دو هفته پيش اين پسره (اميرمحمد) به عمو پورنگ گفته بذار يه ماچ از لبات بگيرم و پورنگ هم سرخابي شده!
توي اخبار سراسري بود که آقاي بابان همراه همکار خانومش مي‌خواست خداحافظي کنه گفت: به همراه خانمم از شما خداحافظي مي کنم!
برنامه‌ي صبح ايراني راديو سراسري که از ساعت ? و خورده اي صبح شروع ميشه يک مجري خانم داره به اسم قلع ريز يا مشابه اون که يه روز، گفتند: يک خبر جالب مي‌خوام براتون بخونم، تو اينترنت مي‌گشتم (!) اين خبر رو ديدم که نوشته يک پيرمرد به مدت ?? سال بالاي درخت زندگي کرده و بعد فرمودند که: شوخي نيست، طرف ? قرن بالاي درخت بوده!
يه تبليغي جديدا تو تلويزيون نشون ميده که ظاهرا مال يک شرکت آموزش کنکور به اسم " تست قرمز " هست ... خلاصه يه پسره رو نشون ميده که کتاباي اينا رو مي خونه بعد ميره سر جلسه با خيال راحت تست ميزنه ...فقط يه نکته اي هست ... اين پسره سر جلسه کنکور فقط يه پاسخ نامه دستشه ... هيچ پرسش نامه اي وجود نداره ...!
يکي از برنامه هاي زنده شبانه چند سال قبل بود که تو شبکه تهران پخش مي شد و احمدزاده و حسيني مجرياش بودن. خسرو شايگان (دوبلور) تلفني باهاشون تماس گرفته بود و اينا هم گير داده بودن که يه آهنگي رو که معمولا زمزمه مي‌کني بخون. هرچي اين بنده خدا مي گفت الآن چيزي يادم نيست ول کن نبودن که يه دفعه شروع کرد به خوندن : مرا ببوس ...! مرا ببوس ... اون دو تا هم که دستپاچه شده بودن فورا گفتن به به چه صداي خوبي! حالا مي‌رسيم سر سوال بعد و هر جور بود نذاشتن بقيشو بخونه.
يه بارم تو برنامه کودک (حالا همه فکر ميکنن من برنامه کودک مي بينم) عمو پورنگ اجرا مي کرده مسابقه تلفني بوده يه دختره زنگ زده بوده ، پورنگ بهش ميگه بابا خونه هست باهاش صحبت کنم ميگه هست ولي حمومه ، ميگه مامان چه طور ؟ ميگه مامانمم حمومه !!!
يه بار گوينده اخبار ساعت ? مي‌خواست بگه وفات پدر آقاي احمدي نژاد گفت: شهادت پدر آقاي احمدي نژاد که سريع درست کرد. ولي معلوم بود اعصابش خرد شده و چند تا اشتباه ديگه هم کرد.
يه خاطره ديگه از عمو پورنگ
يه صداي دخترونه
- الو ؟
- الو ؟
- سلام
- سلام
- خوبي
- مرسي . عمو پورنگ ؟
- جانم ؟
- من خيلي دوستتون دارم
- منم خيلي دوستت دارم عزيزم . اسمت چيه ؟
- كتايون
- كتايون ؟ خوبي ؟
- بله
- كتايون ؟ من ازت سوال مي پرسم . تو بگو كتايون . باشه ؟
- باشه
- كي از همه بهتره ؟
- كتايون
- كي تو كارا به مامان كمك مي كنه ؟
- كتايون
- كيه كه مامان دوستش داره ؟
- كتايون
- كيه كه بابا وقتي از در مياد ماچش مي كنه ؟
- مامان
همين 5 شنبه بازي پرسپوليس - ابومسلم بود بين دو نيمه زنگ زدن به فنايي براي مسايل داوري و اينا فنايي گفت : قبل از هر چيز اجازه بدين فرارسيدن ماه محرم رو خدمت شما و بينندگان تبريک عرض کنم !!

+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 11:49  توسط Iman  | 

پسرهاي ترشيده که دنبال زن مي گردند...
 
توصيه هاي کاربردي،مخصوصه پسر هايي که زن گيرشون نميياد:
نکته :اين مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه ميشه.
1.اولين دختري که به تورتون خورد ازش شماره بگيرند (ولي چون در اين کار استعداد نداريد بهتره دور اينکار را خط ِ قرمز بکشيد)
2.اگه خواستيد دختري را زيره نظر بگيريد (که بيخود کردي) بايد زير چشمي طوري که متوجه شما نشه زيره نظرش بگيري...
نکته:چون در اين کار هم مثل مورد ِ (1) ..... نداريد ، بهتره عينک بزنيد.
3.اگه دختري را ديديد که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنيد
و به مورد ِ (1) مراجعه کنيد .
نکته: قبلش دورو بر تان را يه نگاهي بندازيد چون ممکنه يه دفعه اي يه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحيفتان را بچلاند.
4.به هر دختري که رسيديد سلام کنيد و خود را بچه مثبت نشون بديد
ولي مواظب بعضي لنگه کفش ها باشيد.
5.اگه خواستگاري هر دختري رفتيد و جواب رَد شنيديد نااُميد نشويد خواستگاري يکي ديگه برويد گرچه بازم جوابِ رَد مي شنويد.( پسر بايد پورو باشه)
6.اگه يه دختري را خيلي دوست داريد ولي به شما محل نمي ده، با يه دختره ديگه بيرون بريد طوري که اون شما را ببينه .
نکته:که در اين صورت نه تنها به شما ديگه محل نمي ده ،تا کفش هم نثارتان مي کنه.
7.تا مي توانيد سن ازدواج را ببريد بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سايه مي رنجند.
اگرچه ريسکش خيلي بالا است, ممکن ديگه کسي بهتون دختر نده،
چون ترشي هم تاريخ اِنقضا داره,تا يه حدي مي توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در اين مورد يه ظرف حتماً آماده کنيد.
حتماً ميپرسي براي چي؟ خوب ديگه، براي ترشي.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
8.اينقدر سرِ کوچه و خيابون ها کيشيک نکشيد,که شايد شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنيد که شايد در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگيريد واونم بخوابه و ديگه بلند نشه.که در اين صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.اگه دانشجو(يا سرباز) هستيد,از خوردن غذاهاي اونجا جداً خود داري کنيد چون همون يه ذرّه همت را هم اَزِتون ميگيره.به جاش موز معجون بخوريد
اين مورد مخصوص امير حجواني
10.اگه قيافه نداري،اشکال نداره عوضش ماشين داري ...
چي؟!!ماشين نداري... اشکال نداره عوضش خونه داري...
بازم چي؟!! خونه هم نداري...خوب مشکلي نيست چون کار ِ،را که داري بعداً هم؛ميشه خونه و ماشين خريد.
واي نگو که کار هم نداري!!! ترشي هم که اُفتادي، پس بهتره بري يه جايي خودت را گمو گور کُني.
11.يه توصيه : اگه قيافه نداري؛ نري... ابروهات را برداري،صورتت را تيغ بزني، يکمي از لوازم آرايشي مامان جونت کش بري، همين جوري خوبي (فقط يکمي سرو وَعظت را درست کن).
12.اگه از دوست دختر و هم دانشجويي به جايي نرسيدي چاره اي نداري جزء اين که، بري سراغ همون دخترها فاميل...
13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زياد هم مشکل نيست، ولي... شما که تو 7 آسمون يه ستاره هم نداريد کارتون خيلي مشکله اما من کُمکتان ميکنم :
تنها لطفي که ميتونم بکنم اينه که هُلتون بدم، که در اين صورت هم ممکنه از چاه در بياند و بي يُفتيد تو درّه (خوب عوضش از دست يکي از سيريش ها راحت مي شيم).
14.اگه از هيچ کدوم از اين ها به نتيجه نرسيدي حتماً مشکل از خودت است بهتره بري پيشه يه روانپزشک اگه اون گفت مشکلي نداري!!! آخه... پس بد شانس هستي، برو خودت را دخيل کن به يکي از اين امازاده ها شايد حاجت بگيري(ديگه باقيش با خداست و ما هم ديگه دخالت نمي کنيم).
+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 11:46  توسط Iman  | 

چگونه ترشيده نشويم 

1_يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه. 2_ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.  3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم
4_ سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين. 5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو خط بكشيد. 6_ دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه 7_ پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون. 8_ رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!!نيما خانم خوشگله گي سويکيشون...لول 9_توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون. 10_ يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد. 11_در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه. 12_مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم. 13_ سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14_تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.
15_ بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه. 16_ و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم(منضورم رو تخت خواب نيستا)
17_اگه كسيرو دوسش دارين برين خواستگاريش (نكته:اين كار ريسكش خيلي بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1سال فاميلاتون رديفه)
18_حداقل يه 206 داشته باشين كه طرف به خاطر ماشين هم كه شده بياد 2تا بشين بده 9 ماه 3 تا بشين
19_اون يارو كه با اسب سفيد ميادوبي خيال شين
20_...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد
 

+ نوشته شده در  Fri 19 Jun 2009ساعت 11:44  توسط Iman  | 

رییس مرکز مدیریت بیماری های واگیر وزارت بهداشت گفت: هم اکنون آنفلوانزای خوکی در فاز شش همه گیری قرار دارد که امکان گسترش آن به طور قطعی در همه جای دنیا وجود دارد و احتمال شیوع این بیماری در فصول سرد سال بیشتر می شود.   

به گزارش روز دوشنبه ایرنا، دکتر “محمد مهدی گویا” روز دوشنبه در سمینار آنفلوانزای خوکی که در دانشگاه علوم پزشکی تهران برگزار شد، گفت: هم اکنون آنفلوانزای خوکی در فاز شش همه گیری قرار دارد؛ آنچه مسلم است این است که این بیماری قطعا در همه جای دنیا منتشر می شود و باید آمادگی های لازم در برابر آن فراهم شود.
وی گفت: همه گیری آنفلوانزای خوکی در کشورهایی مثل ایران عمدتا در فصول سرد سال پیش بینی می شود و یکی از دلایلی که تاکنون باعث شده، انتقال ویروس آنفلوانزای خوکی با کندی صورت گیرد مساله آب و هوا و گرمای هوا بوده است.
گویا با اشاره به اینکه این بیماری در کل نیمکره جنوبی زمین در حال گسترش است، گفت: اما هر امکانی بعید نیست و ممکن است در فصول گرم سال نیز شاهد ابتلای مواردی از آن باشیم.
رییس مرکز مدیریت بیماری های واگیر دار وزات بهداشت اظهار داشت: از جمله تفاوت های آنفلوانزای خوکی با آنفلوانزای معمولی در این است که نوع معمولی آن بیشتر در کودکان، سالخوردگان و افرادی که دارای بیماری های زمینه ای هستند بیشتر است؛ این در حالیست که آنفلوانزای خوکی بیشتر در جوانان و نوجوانان بروز می کند و مدرسه ها کانون اصلی انتشار این بیماری محسوب می شود.
وی تاکید کرد: بنابراین لازم و ضروری است بین مدارس و مراکز درمانی هماهنگی های لازم وجود داشته باشد و در صورت مشاهده موارد مبتلا ، حتما به مراکز درمانی اطلاع داده شود.
گویا با اشاره به اینکه شکل بیماری آنفلوانزای خوکی در مکزیک حالت های شدیدی دارد که به نظر می رسد در اروپا ضعیف تر باشد، گفت: پیش بینی می شود این بیماری در کشورهای آسیایی و آفریقایی اشکال شدیدتری داشته باشد که باید مورد توجه جدی قرار گیرد.
وی خاطر نشان ساخت: بسیاری بر این عقیده اند که این بیماری از حیوان به انسان منتقل می شود، اما باید گفت هم کنون از این حد گذشته و یک بیماری عفونی شدید است که شدت انتقال آن سه برابر آنفلوانزای فصلی است.
رییس مرکز مدیریت بیماری های واگیر وزارت بهداشت اضافه کرد: میزان حمله این بیماری ۲۲ تا ۳۳ درصد است، اما میزان حمله آنفلوانزای معمولی ۱۰ تا ۲۰ درصد است.
وی گفت: هم اکنون مهمترین راه انتقال آن از انسان به انسان است که به طور مستقیم از طریق قطرات تنفسی و به صورت غیر مستقیم از راه دست دادن، امکان انتقال عفونت این ویروس وجود دارد.
گویا تصریح کرد: از مهمترین علایم بیماری می توان به تب ناگهانی بالای ۳۸ درجه سانتی گراد، سرفه ، گلودرد به همراه خستگی، لرز، ضعف، دردهای عضلانی و ناراحتی گلو اشاره کرد.
وی یادآور شد: بیماران مبتلا به آنفلوانزای پرندگان به طور متوسط ۶۰ درصد جان خود را از دست می دهند، در برخی کشورها حدود ۸۰ درصد و در برخی کشورها نیز حدود ۳۰ تا ۳۵ درصد افراد جان خود را به دلیل آنفلوانزای پرندگان از دست می دهند.
وی با بیان اینکه در آنفلوانزای خوکی میزان مرگ و میر کمتر از یک درصد است گفت: در آنفلوانزای پرندگان در ابتدا در پرندگان بروز می کند که به همین دلیل امکان کنترل بیشتری در مورد آن وجود دارد که در صورت ابتلای پرندگان در منطقه ای می توان پرندگان آن منطقه را معدوم کرد و از انتقال آن به سایر بخش ها و به انسان ها پیشگیری به عمل آورد.
رییس مرکز مدیریت بیماری های واگیر وزارت بهداشت یادآور شد: آنفلوانزای های پاندمی هر ۳۰ تا ۴۰ سال رخ می دهد و بسیاری از انسان ها را گرفتار می کند و مرگ و میر گسترده ای را به دنبال دارد.
وی افزود: دوره زمانی این پاندمی ، شش ماه تا دو سال است این بیماری چند موج دارد و لازم است در تمام عرصه ها برای مقابله با آن امادگی لازم وجود داشته باشد.
گویا خاطر نشان ساخت: زمانی که پاندمی آنفلوانزای خوکی شروع شود ۹۸ درصد مبتلایان سرپایی درمان می شوند و اصلا نیازی به بستری شدن آنها در بیمارستان ها نیست مگر اینکه شاخص های خاصی وجود داشته باشد.حتی اشکال ضعیف بیماری نیازی به داروهای ضد ویروسی ندارند.
وی گفت: در این شرایط یک تا دو درصد بیماران نیاز به بستری دارند و این تعداد نیازمند مراقبت های شدید دارند و همچنین یک تا درصد بیماران مبتلا به آنفلوانزای خوکی در شرایط پاندمی جان خود را از دست می هند.
رییس مرکز مدیریت بیماری های واگیر وزارت بهداشت یادآور شد: پیش بینی می شود وضعیت کنونی این ویروس در موج های بعدی تغییر کند چون سرعت انتقال آن زیاد است ممکن است جهش پیدا کند و قدرت بیماری زایی و مرگ و میر ناشی از آن افزایش یابد.
وی افزود: وقوع پاندمی غیر قابل پیش بینی است و همیشه در فصل سرما و زمستان صورت نمی گیرد اما تا کنون تغییری در آرایش ژنتیکی آنفلوانزای خوکی صورت نگرفته است.
رییس مرکز مدیریت بیماری های واگیر وزارت بهداشت اظهار داشت: موج های آنفلوانزای خوکی ممکن است شش تا هفت هفته طول بکشد و ظرف چند هفته تعداد زیادی را درگیر کند.
وی اظهار داشت: ضمن اطلاع رسانی در خصوص این بیماری نباید ایجاد نگرانی کرد و باید سعی داشت در مردم ایجاد نگرانی شدید نشود و مانع از مختل شدن زندگی مردم بر اثر ترس از این بیماری شد.
رییس مرکز مدیریت بیماری های واگیر وزارت بهداشت یادآور شد: تا به حال ۲۹ هزار و ۶۶۹ نفر به این بیماری مبتلا شده اند که از این بین ۱۴۵ نفر جان خود را از دست داده اند.
وی با شاره به اینکه هم اکنون درجه پاندمی این بیماری به فاز شش رسیده است، گفت: فاز شش به این معنا است که پاندمی بیماری در حد متوسطی قرار دارد و در تعریف پاندمی حد متوسط باید گفت، اکثریت موارد مبتلا به آنفلوانزای خوکی در این مرحله خفیف است و نیازی به بستری در بیمارستان و استفاده از داروهای ضد ویروسی نیست.
گویا اضافه کرد: همچنین در این بیماری نیازی به پیش بینی های بیمارستانی ندارد و همین تعداد تخت های بیمارستانی کافی است. دراین مرحله بیماری هنوز نتوانسته است فرم های شدیدتری به خود بگیرد و بیمارستان ها را از کارایی های لازم بیرون آورد.
رییس مرکز مدیریت بیماری های واگیر وزارت بهداشت یادآور شد: در این شرایط مهمترین اقدام پیشگیرانه صرفا بهداشت فردی به صورت شست و شوی دست ها، گرفتن دستمال جلوی دهان و بینی به هنگام عطسه و سرفه است همچنین کادرهای پزشکی که در تماس با بیمار قرار دارند باید بطور مدام دست های خود را بشویند .
گویا تصریح کرد: برآورد ما این است که در شرایط پاندمی آنفلوانزای خوکی ، بین ۱۰ تا ۲۴ میلیون نفر ظرف دو سال به این بیماری مبتلا شوند که از این تعداد حدود یک میلیون و ۵۰۰ هزار تا دو میلیون و ۴۵۰ هزار ظرف دو سال نیاز به بستری شدن داشته باشند.
وی با اشاره به اینکه هم اکنون برنامه ریزی برای تولید واکسن و زیر ساخت های لازم فراهم شده است گفت: اقدامات لازم در کشور صورت گرفته داروهای مورد نیاز در اختیار است بخش های خاصی در سراسر کشور به صورت ایزوله پیش بینی شده به این صورت که در ۷۲ نقطه کشور این اقدامات ایزوله ارایه خواهد شد.
سمینار یک روزه آنفلوانزای خوکی H1N1 صبح روز دوشنبه در دانشکده پزشکی دانشگاه علوم پزشکی تهران برگزار شد.

منبع

+ نوشته شده در  Thu 18 Jun 2009ساعت 3:57  توسط Iman  | 

آموزش حذف ویروسی که Folder Option را حذف می کند؟!؟!؟!؟!

نام ویروسی که Folder Option را حذف می کند : BronTok.A

در زیر به برخی از ویژگی های این ویروس اشاره می کنیم :

۱ . Folder Options را حذف می کند !
۲ . Registry Tools را قفل می کند !
۳ . Task Manager نمی تواند فایل های مربوط به این ویروس را End کند !
۴ . پس از اجرا شدن ، محتویات My Documents را نمایش می دهد !
۵ . اگر در کادر محاوره ای Run عبارت CMD ، Regedit ، msconfig ، Regedt32 را تایپ کنید ، سیستم بلافاصله Restart می شود !
۶ . اگر روی گزینه ی Log Off یا Turn Off Computer کلیک کنید ، سیستم Restart می شود !
۷ . آیکون این ویروس شبیه آیکون یه پوشه است !

همانطور که می دانید فایل های lsass.exe ، winlogon.exe و services.exe از فایل های سیستمی بوده و همیشه در حال اجرا هستند …
اگر شما برنامه ی Process Master را اجرا کنید ، می بینید که این فایل ها در پوشه ی System32 قرار دارند .
اما اگر ویروس BronTok.A روی سیستم شما نصب باشد ، خواهید دید که سه تا فایل دیگر با همین نام ها در حال اجرا هستند !!
یعنی دو تا winlogon.exe ، دو تا lsass.exe و دو تا services.exe !
اما به راحتی میشود فهمید که کدام ویروسند و کدام فایل اصلی ویندوز …
آن سه تا فایلی که مربوط به ویروس میشوند ، در پوشه ای غیر از System32 قرار دارند .

مسیر دقیقشان میشود :
C:\Documents and Settings\User\Local Settings\Application Data

C نام همان درایویست که ویندوز در آن نصب گردیده و User نام کاربری است که ویروس در آن اجرا شده …

بعد از اینکه با نرم افزار Process Master متوجه شدید که کدام ویروسند ، باید آن ها رو Kill process کنید .

اگر احیانا فایل های دیگری با نام های inetinfo.exe ، csrss.exe و smss.exe نیز در حال اجرا بودند آنها را هم Kill process کنید .البته به شرطی که مسیرشان غیر از

System32 باشد …

حالا وقت آن است که از نرم افزار Kill BronTok.A استفاده کنید .
پس از اینکه نرم افزار Kill BronTok.A کارش تمام شد ، آن را ببندید و به منوی Start برید و روی گزینه ی Search کلیک کنید .
در سمت چپ روی گزینه ی All files and folders کلیک کنید .
در فیلد All or part of the file name عبارت Empty.pif را تایپ کنید و از روی کیبرد کلید Enter را فشار دهید .اکنون تمام فایل های پیدا شده را پاک کنید .
دوباره در فیلد مذکور عبارت زیر را تایپ کنید و از روی کیبرد کلید Enter را فشار دهید .
scr،*.exe.*
اکنون از بین فایل های پیدا شده ، هر فایلی که آیکونش شبیه آیکون پوشه بود رو پاک کنید .
مجددا در فیلد All or part of the file name عبارت زیر را تایپ کنید و از روی کیبرد کلید Enter را فشار دهید .
job.*
تمام فایل های پیدا شده را پاک کنید .
باز هم در فیلد فوق الذکر عبارت Bron را تایپ کنید و از روی کیبرد کلید Enter را فشار دهید .
اکنون تمام فایل ها و پوشه های پیدا شده را پاک کنید .
اکنون کامپیوترتان را Restart کنید .

+ نوشته شده در  Thu 18 Jun 2009ساعت 3:37  توسط Iman  | 

 داروی ویاگرا چیست ؟
 
 
ویاگرا نام تجارتی داروی سیلدنافیل میباشد .این دارو به مردانی که دچار اختلال نعوظ میباشند کمک میکند تا توانائی جنسی خود را باز یابند . و در واقع این دارو پایه اصلی تمامی داروهایی است که در این زمینه در بازار دارویی وجود دارد .

این دارو به صورت قرص ۱ساعت قبل از تصمیم به مقاربت مصرف میشود و در طی یک ساعت نباید بیش از ۱قرص مصرف شود .
در مورد اغلب بیماران درمان با قرص ۵۰ میلی گرمی اغاز میگردد.حتی در صورت استفاده از ویاگرا باز هم جهت ایجاد نعوظ احتیاج به تحریکات فیز یکی و ذهنی و تمایل بیمار به ایجاد نعوظ وجود دارد .

برخی از عوارض جانبی شایع ویاگرا :

سردرد

قرمزی و احساس گرما در صورت و قسمت فوقانی

ناراحتی معده

ابریزش بینی

عطسه های مکرر

تغییرات بینائی

ابی رنگ به نظر رسیدن اجسام

موارد منع مصرف :

در صورتی که از نیتروگلیسیرین یا داروهای نیتراتی زیر استفاده کنید نباید از ویاگرا استفاده کنید.

ایزوسورباید مونونیترات

ایزوسورباید دی نیترات

قرصها یا اسبری زیر زبانی نیتروگلیسیرین

نوارها و برچسبهای ترابوستی نیتروگلیسیرین

اگر شما از ویاگرا استفاده میکنید و دچار درد قفسه سینه شدید به بزشک مراجعه کنید

citrate که به نام ویاگرا شناخته شده و فروخته می شود دارویی است که برای نقص erect شدن آلت تناسلی مردان(impotence) استفاده می شود.همچنین تحقیقات جدید نشان می دهد که به دلیل افزایش خونرسانی به آلت تناسلی زن می تواند باعث رضایت بیشتر زن از رابطه جنسی خود شود.

نام ویاگرا ممکن است از زبان سانسکریت vyāghraگرفته شده باشد که به معنی ببر است.همچنین تلفظ آن یادآور Vigor و Virile است.

به ترکیب ویاگرا و سکستازی (Sextasy)، گویند و در زبان غیررسمی به آن ویتامینV هم می گویند.

این دارو توسط شرکت دارویی Pfizer ساخته شده است.قرصهای آن آبی رنگ هستند که در یک طرف آن نام Pfizer و در طرف دیگر آن VGR xx(xx به معنی دوز قرص است که ۲۵ یا ۵۰ یا ۱۰۰ میلی گرم است) وجود دارد.حق ساخت

انحصاری ویاگرا توسط این شرکت تا سال ۲۰۱۳-۲۰۱۱ اعتبار دارد.

ویاگرا برای اولین بار برای درمان آنژین صدری(بیماری قلبی) مورد استفاده قرار گرفت که طی آن افزایشerect شدن آلت تناسلی مردان مشاهده شد که از آن به بعد از ۲۷ مارس ۱۹۹۸ به عنوان اولین داروی impotence در آمریکا استفاده شد.

مصرف این قرص بدون تحریک جنسی معمولا هیچ اثری ندارد و برای اثر آن حتما باید تحریکات جنسی وجود داشته باشد.

این قرص به راحتی و به سرعت از دستگاه گوارش جذب می شود. ویاگرا توسط آنزیمهای کبدی متابولیزه می شود و کبد و کلیه در دفع آن نقش دارند.اگر به همراه یک رژیم غذایی پر جرب استفاده شود باعث کاهش جذب و سرعت اثر و غلظت آن در خون می شود.
ویاگرا : بی خطر نیست 
بسیاری از کارشناسان آگهی های تلویزیونی شرکت های دارویی تولیدکننده داروهای ضد ناتوانی جنسی مانند وایاگرا در جهان را علت اصلی روی آوردن جوانان به مصرف این داروها می دانند.

هرچند این دارو بدون نسخه پزشک نباید استفاده شود اما در تلویزیون های خارجی و بسیاری از سایت های اینترنتی تبلیغ شده و فروش اینترنتی هم دارد به طوری که در فاصله بین سال های ۱۹۹۹ تا ۲۰۰۱ نزدیک به ۱میلیارد دلار فروش داشته است.

وایاگرا در اصل برای مردان سالمندای که دچار مشکلات جنسی هستند، تولید شده بود. اما آمارهای اخیر حاکی از آن است که از هنگام ورود این دارو به بازار در سال۱۹۹۸ تعداد موارد تجویز آنها برای افراد زیر ۴۵ سال، ۳۰۰ درصد افزایش یافته است.

حتی بسیاری از مردان جوان که دچار هیچ مشکلی هم نیستند، اذعان می کنند که به مصرف تفریحی این دارو روی آورده اند. اما آیا مصرف چنین داروهایی به خصوص در درازمدت خطری برای سلامتی مردان جوان ندارد؟

در حال حاضر اجماع نظری در این مورد وجود ندارد. امروزه این دارو که اسامی عامیانه ای هم پیدا کرده ، مثل <آقای آبی)Mr. Blue( > ، سکستازی ( Sextasyبه ترکیب وایاگرا و اکستازی می گویند) و ویتامینV، از سوی بسیاری از افراد به صورت تفریحی مصرف می شود و این در حالی است که این داروها اصولاً برای مصارف تفریحی طراحی نشده اند.

برای خواندن ادامه مطلب بر روی ادامه مطلب کلیک کنید...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  Thu 18 Jun 2009ساعت 3:34  توسط Iman  | 

روشی امن تر برای مخفی کردن فایل ها و فولدها

در این روش شما فایل ها و فولدر های خود را به طرزی امن تر مخفی میسازید تا دسترسی دیگران به آن شاخه یا فولدر را غیرممکن سازید

برای انجام این روش ابتدا وارد کامند پرومت شوید :

(با اجرای دستور cmd  در Run واقع در منوی استارت ویندوز )

سپس در پنجره باز شده دستور زیر را وارد نمایید

attrib +h +s E:/myfolder

با اجرای  این دستور فولدر myfolder را در درایو  E مخفی میسازید.
در صورتی که میخواهید یک فایل را نیز مخفی کنید کافی است آدرس کامل فایل را بهمراه پسوند فایل مربوطه ذکر کنید

مثال :

 
attrib +h +s C:/Windows/image.jpg

 این دستور فایل image.jpg را در داخل درایو Cو پوشه Windows مخفی میسازد.

برای خارج ساختن فایلها و فولدر ها از حالت مخفی همان دستورات بالا را وارد کنید با این تفاوت که بجای علامت + از علامت – استفاده کنید .

منبع اطلاعاتی

+ نوشته شده در  Thu 18 Jun 2009ساعت 3:24  توسط Iman  | 

اکثر پیشرفت ها و تحولات چشمگیر در عرصه دستگاههای الکترونیکی در بیست سال گذشته ، مدیون پیشرفت های مهم و عظیم تری در صحنه های دیگر تکنولوژی است. بررسی عملکرد دستگاههای الکترونیکی نظیر : CD ، DVD ، MP3s و DVR ، توجه ما را به این واقعیت مهم معطوف می نماید که تمامی آنان از یک پردازش پایه مشابه استفاده می نمایند : تبدیل اطلاعات آنالوگ به دیجیتال ( صفر و یک ) .

رویکرد فوق، تغییرات گسترده ای را در رابطه با نحوه برخورد با اطلاعات صوتی و تصویری ، بدنبال داشته است . دوربین دیجیـتال ، یکی از نمونه های قابل توجه در این زمینه بوده که نسبت به مدل های قبل از خود ، بصورت اساسی تغییر نموده است( تفاوت عمده نسبت به با دوربین های سنتی ) . تمامی فرآیندها در دوربین های سنتی، مبتنی بر فعالیت های شیمیائی و مکانیکی می باشد. تمامی دوربین های دیجیتال دارای یک کامپیوتر از قبل تعبیه شده بوده وتصاویر را بصورت الکترونیکی ذخیره می نمایند.
فرض کنید ، قصد تهیه یک عکس و ارسال آن از طریق نامه الکترونیکی برای دوست خود را داشته باشیم . در این رابطه می بایست تصویر اخذ شده ، بصورتی نمایش و مشخص گردد که کامپیوتر قادر به شناسائی آن باشد ( بیت ها و بایت ها ) . در حقیقت یک تصویر دیجیتال، رشته ای طولانی از صفر و یک بوده که تمامی نقاط رنگ شده که پیکسل نامیده می شوند را مشخص می نماید. ترکیب و اجتماع تمامی نقاط فوق با یکدیگر ، تصویر دیجیتالی مورد نظر را ایجاد می نماید. در صورتیکه قصد تهیه یک عکس را داشته باشیم ، می توان از دو گزینه زیر استفاده نمود :

استفاده از دوربین های فیلم سنتی . در این روش با استفاده از یک دوربین عکسبرداری ، عکس مورد نظر گرفته شده و پس از پردازش فیلم بصورت شیمیائی، امکان چاپ آن با استفاده از کاغذ ها ی مخصوص ، فراهم می شود. در ادامه ، عکس آماده شده توسط اسکنر ، اسکن و بصورت دیجیتال تبدیل می گردد .

استفاده از یک دوربین دیجیتال : در این روش ، با استفاده از یک دوربین دیجیتال و تابش نور به شی مورد نظر و دریافت فیدبک های مربوطه و تبدیل آنان به مجموعه ای از پیکسل ها ، تصویر مورد نظر مستقیما” بصورت دیجیتال تبدیل می گردد .

یک دوربین دیجیتال ، همانند یک دوربین سنتی دارای امکانات متعددی نظیر : مجموعه ای از لنزها می باشد . این نوع دوربین ها در مقابل تمرکز نور بر روی بخشی از فیلم ، نور را بر روی یک دستگاه نیمه هادی تابانده که ضبط الکتریکی نور راانجام خواهد داد . در ادامه، یک کامپیوتر اطلاعات الکترونیکی را به داده دیجیتال تبدیل می نماید . مهمترین تفاوت بین یک دوربین دیجیتال و یک دوربین مبتنی برفیلم ، عدم استفاده از فیلم در دوربین های دیجیتال می باشد. در مقابل ، دوربین های دیجیتال دارای یک سنسور بوده که نور را به سیگنال های الکتریکی تبدیل می نماید . سنسورهای استفاده شده در اکثر دوربین های دیجیتال ، از نوع CCD)Charge Coupled Device) می باشد . در تعدادی دیگر از دوربین های دیجیتال از تکنولوژی نیمه هادی CMOS)complementary metal oxide semiconductor) استفاده می شود. با اینکه سنسورهای CMOS ، تصاویر دیجیتال با کیفیت مطلوبتر را ارائه می نمایند و در آینده متداولتر خواهند شد ، ولی نمی توان ادعا نمود که تکنولوژی فوق جایگزین سنسورهای CCD در دوربین های دیجیتال خواهد شد . CCD ، مجموعه ای بسیار کوچک از دیودهای حساس به نور بوده که مسئولیت تبدیل تصویر ( نور ) به الکترون ( سیگنال های الکتریکی ) را برعهده دارند . دیودهای فوق ، photosites نامیده می شوند . هر photosite ، حساس به نور می باشد.

جایگاه دوربین دیجیتال
همانگونه که اشاره گردید، تصاویر اخذ شده با استفاده از دوربین های دیجیتال ، به رشته ای طولانی از پیکسل تبدیل می گردند. با توجه به نقش حیاتی پیکسل ها در دوربین های دیجیتال ، تولید کنندگان و تهیه کنندگان توجه بسیار خاصی نسبت به پارامتر فوق دارند .مگا پیکسل ، واحد اندازه گیری بزرگتری نسبت به پیکسل است .مگا ، به معنی یک میلیون و پیکسل نقاط بسیار کوچکی می باشند که یک عکس را ایجاد می نمایند. تمامی تصاویر از نقاط بسیارریزی به نام پیکسل تشکیل می گردند . یک تصویر حاوی میلیون ها نقطه و یا پیکسل بوده که تشخیص آنان بدون چشم مسلح عملا” غیر ممکن می باشد. بدیهی است ، هر اندازه که دوربین دیجیتال دارای پیکسل های بیشتری باشد ، قادر به آگاهی جزیئات بیشتری از تصویر خواهد بود. بموازات افزایش اطلاعات مربوط به جزئیات یک تصویر ، می توان براحتی ابعاد و اندازه تصویر را بزرگتر و عملیات مربوطه را در ارتباط با آنان انجام داد . برخی از دقت ها ی ( وضوح ) متداول که در دوربین های دیجیتال استفاده می گردد ، بشرح زیر می باشد :

۲۵۶ در ۲۵۶ پیکسل : دقت فوق در اکثر دوربین های دیحیتال ارزان قیمت ارائه می گردد . دقت فوق پائین بوده و معمولا” کیفیت تصاویر اخذ شده توسط این نوع از دوربین ها نیز مطلوب نخواهد بود . مجموع تمامی پیکسل ها ۶۵،۰۰۰ می باشد .

۶۴۰ در ۴۸۰ پیکسل : دقت فوق نیز پائین بوده و در اکثر دوربین های دیجیتال از آن استفاده می گردد . در صورتیکه قصد گرفتن تصویر و ارسال آن برای دوستان و یا استفاده از آنان در صفحات وب ، وجود داشته باشد ، دقت فوق می تواند در این رابطه پاسخگو باشد . مجموع تمامی پیکسل ها ۳۰۷،۰۰۰ می باشد .

۱۲۱۶ در ۹۱۲ پیکسل : در صورتیکه قصد چاپ تصاویر اخذ شده توسط دوربین های دیجیتال وجود داشته باشد، دقت فوق مطلوب خواهد بود مجموع پیکسل ها ، ۱،۱۰۹،۰۰۰ می باشد( مگاپیکسل ).

۱۶۰۰ در ۱۲۰۰ پیکسل . دقت فوق بالابوده و می توان تصاویر اخذ شده را با ابعاد بزرگتر چاپ نمود( یک تصویر ۸ در ۱۰ اینچ ). مجموع تمامی پیکسل ها تقریبا” دو میلیون می باشد . امروزه دوربین هائی با ۲ / ۱۰ میلیون پیکسل نیز عرضه شده است .

ضرورت استفاده از دقت بالا در دوربین های دیجیتال ، به نوع عملیاتی که می بایست بر روی تصویر انجام شود،بستگی دارد. در صورتیکه ، هدف استفاده از تصاویر در صفحات وب و یا ارسال آنان از طریق نامه الکترونیکی برای دوستان باشد،می توان از دوربینی که دارای دقت ۶۴۰ در ۴۸۰ پیکسل است ،استفاده نمود.تعداد تصاویری را که دوربین می تواند در خود نگهداری نماید ، متناسب با افزایش وضوح تصویر ، کاهش می یابد. در صورتیکه تصمیم به چاپ تصاویر اخذ شده وجود داشته باشد ، می بایست از دوربین هائی که دارای تعداد پیکسل بیشتری می باشند، استفاده گردد. در حال حاضر، دوربین های چهار و پنج مگا پیکسلی متداول شده اند .
ویژگی ها ی مهم
از مهمترین ویژگی های مرتبط با دوربین دیجیتال، می توان به موارد زیر اشاره نمود :

دقت: تمامی دوربین های دیجیتال موجود، قادر به ایجاد تصاویر با کیفیت مناسب بمنظور ارسال بهمراه نامه های الکترونیکی و یا در اندازه های کوچک می باشند.همانطور که اشاره گردید، هر اندازه تعداد پیکسل های یک تصویربیشتر باشد، تصویر مذکور واضح تر بوده و می توان آنرا در اندازه بزرگتری چاپ کرد. دوربین هایی که دارای وضوح دو مگاپیکسل می باشند ، قادر به ایجاد تصاویری به ابعاد ۷*۵ ، دروبین هایی با دقت سه مگاپیکسل قادر به تولید تصاویری در ابعاد ۸ در ۱۰ و دوربین های با دقت چهار مگاپیکسل ، می توانند تصاویری با ابعاد ۱۱ در ۱۷ را ایجاد نمایند.

اندازه،‌وزن و طرح: برای برخی از کاربران اندازه و وزن دوربین ببشتر از میزان دقت آن اهمیت دارد( حمل آسان دوربین ) .استفاده از دوربین های کوچک آسان می باشد ولی بدلیل کوچک بودن صفحه و دکمه های کنترل کننده آن ، ممکن است به مرور زمان تبعات و مشکلات خاص خود را بدنبال داشته باشد .

عدسی زوم : دوربین های ارزان قیمت، اغلب فاقد لنزهای نوری می باشند. اگر مجبور به انتخاب بین دوربین های دارای لنزهای نوری و یا دوربین های با دقت بالا می باشیم ، پیشنهاد می گردد ، دوربینی انتخاب گردد که دارای لنز نوری باشد. در چنین مواردی ضرورتی ندارد که سوژه مورد نظر جهت عکاسی، بزرگ انتخاب گردد و پس از گرفتن تصاویر با بکارگیری نرم افزار ، برداشت ها و پردازش های مورد نظر بر روی آن را انجام داد. لازم است به تبلیغاتی که در رابطه با لنزهای دوربین های دیجیتال و میزان عملکرد آنان می شود ، دقت لازم نیز صورت پذیرد. تعداد زیادی از تولید کنندگان ، زوم لیزری ( حرکت لنز بمنظور بزرگنمائی تصویر ) را با زوم دیجیتال ( تعداد اندکی پیکسل را می تواند capture نماید ) ، ترکیب و اعلام می نمایند .

تمرکز دستی: برای گرفتن تصاویر از فاصله بسیار نزدیک و یا در مواردیکه امکان تتنظیم اتوماتیک وجود ندارد ،استفاده از پتانسیل های ارائه شده بمنظور تنظیم دستی دوربین ،کمک مناسبی بمنظور اخذ تصاویر واضح را ارائه می نماید. در برخی دوربین ها امکان استفاده از تنظیم دستی وجود نداشته و در چنین مواردی می توان از دوربین مورد نظر صرفا” در فواصل محدودی استفاده بعمل آورد .

ذخیره سازی: دوربین های دیجیتال دو مگاپیکسلی که اکثرا” دارای هشت مگابایت حافظه ( کارت حافظه اولیه ) می باشند ، قادر به نگهداری هشت تا ده تصویر با بالاترین دقت خواهند بود. ظرفیت کارت حافظه همراه یک دوربین دیجیتال زیاد حائز اهمیت نمی باشد و می توان در ادامه و متناسب با نیاز، ازکارت هائی با ظرفیت بیشتر استفاده نمود.شرکت سونی همچنان دوربین هائی را تولیدمی نماید که می توانند تصاویر را بر روی فلاپی دیسک و یا دیسک نوری ذخیره نمایند . فراموش نکنیم که سرعت فلاپی دیسک ها کند بوده و بیش از یک و یا دو تصویر با دقت بالا را نمی توان بر روی آنان ذخیره نمود. با استفاده از دیسک های نوری می توان تصاویر بمراتب بیشتری راذخیره نمودولی دوربین هائی که از دیسک نوری استفاده می نمایند کند و حجیم می باشند.

باطری ها: در دوربین های دیجیتال از یک و یا چند نوع باطری استفاده می گردد. باطری نوع AA، هم بصورت قلیایی غیر قابل شارژ و هم بصورت قابل شارژ موجود می باشد . باطری های ظرفیت بالا CRV3 و یا باطری های قابل شارژ ، نمونه هائی دیگر از باطری های قابل استفاده در دوربین های دیجیتال می باشند.

فیلم و صدا: بسیاری از دوربین های دیجیتال قادر به گرفتن ( اخذ) تصاویر ویدئوئی مناسب می باشند ( به همان خوبی که عکس می گیرند ). حافظه این نوع از دوربین ها ، قادر به ذخیره سازی فیلم زیادی نخواهند بود . ویژگی فوق ، در مواردیکه امکان دسترسی به دوربین های فیلمبرداری جهت ضبط تصاویر مربوط به یک صحنه وجود ندارد، بسیار مفید می باشد .

تنظیمات نوردهی: تمامی دوربین های دیجیتال ، امکان استفاده اتوماتیک را فراهم می نمایند ، در چنین مواردی کافی است از یک دکمه از قبل تعبیه شده که تمامی پارامترهای لازم بمنظور اخذ تصاویر را بصورت پیش فرض در نظر می گیرد ، استفاده گردد. استفاده از دوربین هایی که دارای دیافراگمی جهت تنظیم میزان ورود نورمی باشند ، بمراتب مطلوبتر خواهد بود. با استفاده از دوربین های فوق و تنظیم فاصله لنز و یا مدت زمان باز بودن دیافراگم ، بقیه تنظیمات بصورت اتوماتیک در نظر گرفته خواهد شد.

منوها: در زمان انتخاب یک دوربین دیجیتال ، لازم است به امکانات ارائه شده بمنظور تنظیم دقت ، حالت و سایر موارد دیگر نیز دقت گردد . وجود امکانات مناسب در خصوص مشاهده سریع تصاویر گرفته شده نیز از مزایای یک دوربین دیجیتال محسوب می گردد. وجود دکمه های زیاد بر روی دوربین علاوه بر اتلاف زمان ، تنظیم و دسترسی به تصاویر گرفته شده را مشکل می سازد.هر اندازه تعداد دکمه های یک دوربین بیشتر باشد ،منوهای مرتبط با آن نیز افزایش خواهد یافت .

White Balance : تقریبا ” تمامی دوربین های دیجیتال،امکان انتخاب یک تنظیم White Balance از قبل تعیین شده را فراهم می نمایند.ویژگی فوق ، به دوربین دیجیتال اعلام خواهد کرد که کدام عنصر در تصویر می بایست سفید بوده و یا برداشتی معادل آن داشته باشد .(قابلیت تشخیص بخش هائی از یک عکس که می بایست سفید ،‌سیاه و یا بین این دو رنگ بنظر آیند). در صورتیکه کیفیت رنگ تصاویر، پارامتری مهم بمنظور استفاده از دوربین دیجیتال می باشد، پیشنهاد می گردد، دوربینی با قابلیت فوق انتخاب گردد .

LCD : برخی از دوربین های دیجیتال دارای نمایشگر LCD می باشند .با استفاده از نمایشگرهای فوق ، می توان تصاویر اخذ شده را بلافاصله مورد بازبینی مجدد قرار داد. کیفیت LCD های موجود بسیار متنوع و متفاوت می باشد . تصویر نمایش داده شده توسط آنان در برخی مدل ها در مقابل نورخورشید از بین رفته و یا تصاویر بصورت نقطه به نقطه نمایش داده خواهند شد .در برخی موارد ممکن است تصاویر نمایش داده شده با خم نمودن دوربین ، تغییر نمایند. در صورتیکه قصد تهیه یک دوربین با نمایشگر LCD وجود داشته باشد ، پیشنهاد می گردد قبل از خرید ، کیفیت LCD آن در عمل امتحان گردد .

تشریح مشخصات
مگاپیکسل ارائه شده توسط یک دوربین دیجیتال ، روشی بمنظور نشان دادن دقت یک دوربین می باشد. هر اندازه تعداد مگاپیکسل بیشتر باشد، دقت دوربین نیز بیشتر بوده و امکان گرفتن تصاویر بزرگترو با کیفیت چاپ مطلوب،فراهم می گردد. یک دوربین دو مگا پیکسلی، می تواند تصاویری با دقت ۱۶۰۰ در ۱۲۰۰ پیکسل را ایجاد نماید.دقت فوق ، امکان گرفتن تصاویر را در اندازه های ۷*۵ با بالاترین کیفیت ارائه می نماید. در دوربین های سه مگا پیکسلی ، می توان تصاویری با کیفیت ۲۰۴۸ در ۱۵۳۶ پیکسل را ایجاد نمود (تصاویر ۸*۱۰ با کیفیت مطلوب ) . هر اندازه تصاویر دارای کیفیت بهتری باشند، حافظه بمراتب بیشتری در دوربین اشغال شده و متناسب با آن تعداد عکس هایی که دوربین می تواند در حافظه خود نگهداری نماید، کاهش پیدا می نماید. در این راستا ، می توان از کارت های حافظه بمنظورافزایش میزان حافظه دوربین ، استفاده نمود.در صورتیکه قصد استفاده از تصاویر گرفته شده توسط دوربین های دیجیتال در نامه های الکترونیکی و یا صفحات وب وجود داشته باشد ، به دوربین های پیشرفته ای که دقت آنان بیش از دو مگا پیکسل است ، نیاز نخواهد بود ولی در صورتیکه قصد تهیه تصاویر با اندازه های متفاوت وجود داشته باشد ، پیشنهاد می گردد دوربین هائی با حداقل سه مگاپیکسل انتخاب گردد .
پارامترهای زیر را می توان در زمان انتخاب یک دوربین دیجیتال در نظر گرفت :

طول عمر باطری : حداقل :کمتر از ۲۰۰ عکس ، پیشنهادی : بین ۲۰۰ تا ۴۰۰ عکس ، حداکثر : بیش از ۴۰۰ عکس
باطری دوربین های دیجیتال بسرعت مصرف و استفاده می گردد. ( خصوصا” باطری های قلیائی ) . طول عمر باطری دوربین های دیجیتال ارتباط مستقیمی با قیمت آنان ندارد . مثلا” ممکن است دوربین هایی با قیمت ارزان ، دارای باطرهائی با عمر مفید بمراتب بیشتری نسبت به دوربین های گرانقیمت باشند.

مگاپیکسل(دقت) : حداقل : ۲ مگا پیکسل یا کمتر ، پیشنهادی : ۳ مگاپیکسل، حداکثر : ۴ مگاپیکسل یا بیشتر
مگاپیکسل ، واحدی بمنظور اندازه گیری میزان دقت ثبت تصاویر توسط دوربین های دیجیتال است .هر اندازه تعداد مگاپیکسل یک دوربین بیشتر باشد ، تصاویر ایجاد شده توسط آن را می توان در ابعاد و اندازه های بزرگتر و با کیفیت مطلوبتر ، چاپ نمود.

کنترل میزان نوردهی : حداقل : — ، پیشنهادی :ارائه برخی امکانات برای دورنما ، حداکثر:تنظیم دهانه دیافراگم و نور بمهراه کنترل دستی همه جانبه
با استفاده از کنترل های ارائه شده، می توان عملیاتی همچون تنظیم لنز و سرعت عبور نور را انجام داد( حائز اهمیـت برای عکاسان حرفه ای ).

محدوده کانونی : حداقل : ثابت یا زوم دیجیتالی ، پیشنهادی : ۲X تا ۳X زوم نوری ، حداکثر : ۴Xزوم نوری یا بهتر
دوربین هایی که محدوده کانونی آنان بیشتر باشد ، قادر به گرفتن تصاویر از فواصل دورتر با کیفیت مناسب می باشند.دوربین های با قابلیت زوم نوری ، قادر به ایجاد تصاویر بهتر نسبت به دوربین هائی با قابلیت زوم دیجیتالی ، می باشند .

قابلیت تمرکز دستی : حداقل : خیر ، پیشنهادی : تمرکز مرحله ای ، حداکثر : بلی
با استفاده از قابلیت فوق ، می توان عملیات تمرکز دوربین را بصورت دستی انجام داد ( تمرکز دستی در برخی حالات بمراتب دارای کارآئی و صحت بیشتری نسبت به تنظیم اتوماتیک است ) .دوربین هایی که دارای قابلیت تمرکز مرحله ای می باشند،قادر به تمرکز بر روی اشیاء مورد نظر صرفا” درفواصل از قبل مشخص شده ای خواهند بود.

ظرفیت ذخیره سازی : حداقل : ۸ مگابایت یا کمتر، پیشنهادی : ۸ تا ۱۶ مگابایت ، حداکثر : ۱۶مگابایت یا بیشتر
ویژگی فوق ، حجم اطلاعاتی (برحسب مگابایت) را که یک دوربین می تواند در حافطه همراه خود و یا کارت حافظه قابل تعویض و یا هردو ، ذخیره نماید، مشخص می نماید .تعداد تصاویری را که می توان در حافظه یک دوربین دیجیتال ذخیره نمود به دقت تصاویر گرفته شده ، بستگی خواهد داشت .

برای مشاهده ادامه بر روی ادامه مطلب کلیک کنید...

منبع اطلاعاتی این پست


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  Thu 18 Jun 2009ساعت 3:4  توسط Iman  | 

 

مقایسه اندازه مغز و رابطه آن با هوش در زن ها  و مردها

اگر یکی از نیمکره‌های مغز زنی آسیب ببیند، نیمکره دیگر که قادر به کپی کردن تمامی قابلیت‌های نیمکره تخریب شده است، می‌تواند مسوولیت تمامی کارها و عملکردهای زندگی او را به عهده بگیرد؛ اما نظیر این حالت در خصوص مردان صادق نیست.
مهم‌ترین عاملی که باعث تفاوت در افراد می‌شود، هوش است در واقع هوش در مغز انسان جایگاه مشخصی دارد و حاصل واکنش عمومی سلول‌ها و مراکز مغز است. به طور کلی در نیمکره چپ مغز فرآیندهای تفکرات منطقی را می‌توان یافت و جایگاه عشق واحساس عاطفی در سمت راست مغز است. یک فرد می‌تواند هم کودن و هم زیرک باشد؛ تنها به این دلیل که یک سمت مغز وی از سمت دیگر رشد بیشتری کرده است.

کما این‌که افرادی واقعا برجسته‌اند که می‌توانند فرآیندهای اثربخش نیمکره راست را با فرآیندهای اثربخش نیمکره چپ در هم آمیزند.

حال سوالی که سال‌هاست ذهن بسیاری از دانشمندان و حتی خود ما و احتمالا نسل‌های گذشته ما را به خود اختصاص داده، این است که آیا مردان از زنان باهوشترند؟ علت تفاوت در عملکرد مغزی زنان و مردان در چیست؟
چرا در بسیاری موارد ، مردان حتی در زمینه‌های خاص از زنان بهتر و کارآمدتر عمل می‌کنند؟

اگر علاقه‌مندید پاسخی برای این سوالات بیابید، آنچه در ادامه این مقاله می‌آید بخوانید. پیشاپیش بر این نکته تاکید می‌کنیم که گرچه نتایج مطالعات و تحقیقات انجام شده تاکنون به تفاوت‌های مغزی میان زنان و مردان اشاره می‌کنند، ولیکن به هیچ وجه موید این مساله نیستند که مردان باهوش‌تر از زنان هستند…

مطالعات علمی در مورد تفاوت توانایی‌های ذهنی میان مردان و زنان حداقل به اواسط قرن نوزدهم برمی‌گردد؛ زمانی که مساله حق رای زنان در بعضی کشورها مطرح شد. برای مثال در انگلستان دوره ملکه ویکتوریا، فلسفه‌پردازی به نام جان استوارت میل بیان کرد که هیچ اختلافی بین مردان و زنان نیست. در حالی که چارلز داروین در کتاب «نسل بشر» معتقد است زنان به‌واسطه طبیعتشان نسبت به توانایی‌های ذهنی ضعیف‌تر هستند.

البته بسیاری از نظریات اولیه بر اساس روایات بودند. به هر حال بسیاری از دانشمندان چون ، پل بروکا سعی کردند از اشکال مختلف اندام‌سنجی بخصوص مقایسه اندازه جرم مغز، نتایج تجربی به دست آورند. با پیشرفت روان‌شناسی در اواخر قرن نوزدهم و ظهور آزمون‌های هوش در اوایل قرن بیستم، تلاش‌های بیشتری توسط دانشمندان مختلف برای اندازه‌گیری و آزمون تفاوت‌های ذهنی میان مردان و زنان انجام گرفت. حتی یکی از اندیشمندان برجسته زن معتقد است زنان به علت آن‌که محدود به وظایفی چون بچه‌داری و خانه‌داری هستند، امکان درک تمام توانایی‌های خود را ندارند.

تفاوت در عملکرد مغزی

دانشمندان می‌گویند حتی در حالت استراحت و بدون عامل محرک، بخش مهمی از مغز زنان و مردان به طور متفاوت از هم رفتار می‌کنند. تلقی دانشمندان آن است که مغز زنان و مردان در مراحل آغاز شکل‌گیری جنین در رحم شبیه یکدیگر است، اما بتدریج تا زمان بزرگسالی و بلوغ تفاوت‌های آنها آشکار می‌شود. در این زمینه احتمالا تفاوت در شمار و تعداد سلول‌های عصبی نقش بازی می‌کنند. دانستن این تفاوت‌ها می‌تواند در نحوه برخورد ما با طرف مقابلمان موثر باشد و از بعضی واکنش‌های شرطی شده در برابر زنان یا مردان جلوگیری کند.

تفاوت‌های ساختمانی مغز مرد و زن‌

پژوهشگران عصب‌شناسی، مغز زنان و مردان را در دستگاه ام.‌آر.آی گذارده و واکنش‌های مغز آنها را مورد تحقیق قرار داده‌اند. در مغز زنان اتصال‌ها و ارتباط‌های بیشتری بین دو نیمکره چپ و راست وجود دارد که به آنها این توانایی را می‌دهد تا از مهارت گفتاری بهتری نسبت به مردان برخوردار باشند. از طرف دیگر در مردان ارتباط کمتری بین دو نیمکره مغزشان وجود داشته و به آنها این قابلیت را می‌دهد تا مهارت بیشتری در استدلال‌های انتزاعی و هوش دیداری فضایی داشته باشند.

در خصوص وظایفی که توانایی جسمی می‌طلبند، مثل نقشه‌خوانی و تمرکز، مغز مردان بهتر عمل می‌کند. مغز مردها تخصصی‌تر است. این صرفا به این معناست که تقسیم کار در آن صورت گرفته است.

به عبارت دیگر، نیمکره راست مغز مردها با عملکردهای بینایی و فضایی سروکار دارد؛ فعالیت‌هایی نظیر کسب مهارت‌های فیزیکی، تطابق‌های چشمی و ماهیچه‌ای. در حالی که نیمکره چپ به مهارت‌های گفتاری و شناختی اختصاص یافته است؛ مهارت‌هایی نظیر بیان احساسات و درک مسائل، انتزاعی است. از طرفی، مغز زن‌ها «عمومی‌تر» است. به این معنا که هر دو نیمکره راست و چپ مغز زن‌ها با هم روی مشکلات کار کرده و هر دو عملکردهای مشابه دارند و تقسیم کار بین آنها صورت نگرفته است.درست به همین دلیل است که بعضی از مردم احساس می‌کنند مردها در مقایسه با زن‌ها از سرعت تصمیم‌گیری و قابلیت درک بیشتر برخوردار هستند. از جنبه دیگر اگر یکی از نیمکره‌های مغز زنی آسیب ببیند، نیمکره دیگر که قادر به کپی کردن تمامی قابلیت‌های نیمکره تخریب شده است، می‌تواند مسوولیت تمامی کارها و عملکردهای زندگی او را به عهده بگیرد؛ اما نظیر این حالت در خصوص مردان صادق نیست. چنانچه نیمکره چپ مغز مردی به واسطه سکته مغزی آسیب ببیند، این امکان وجود دارد که توانایی تکلم را از دست بدهد. چرا که نیمکره راست مغز آنان، تنها می‌تواند عملکردهای بینایی و فضایی را سازمان‌دهی کند. قابل ذکر است میزان سلول‌های مغز مردان ۴ درصد بیشتر از زن‌هاست و مغز آنان ۱۰۰ گرم سنگین‌تر است.

مقایسه اندازه مغز دوجنس‌

در سال ۱۸۶۱ محققی مغز ۴۳۲ انسان را آزمایش کرد و دریافت که مغز مردها وزن متوسطی معادل ۱۳۲۵ گرم دارد، در حالی‌که وزن متوسط مغز زن‌ها برابر ۱۱۴۴ گرم است. یک مطالعه مربوط به سال ۱۹۹۲ روی ۶۳۲۵ پرسنل نظامی بیانگر آن است که مغز مردها حجم متوسطی برابر ۱۴۴۲ سانتی‌متر مکعب داشته، در حالی‌که حجم متوسط مغز زن‌ها ۱۳۳۲ سانتی‌متر مکعب است. البته ‌این اختلاف اگر با ابعاد اندازه‌گیری شده بدن چون ارتفاع و سطح بدن اصلاح شود؛ کاهش می یابد ولی همچنان باقی است.

در سال ۲۰۰۵ نیز گزارشی نشان می‌دهد که زنان در مقایسه با مردان دارای ماده سفید بیشتر و ماده خاکستری کمتری در نواحی مربوط به هوش در مغز هستند. نقشه‌برداری از مغز نشان داده که ماده خاکستری مربوط به هوش عمومی در مردان بیش از ۶ برابر زنان است و در عوض مغز زنان دارای ماده سفیدی است که میزانش، نزدیک به ۱۰ برابر مردان هستند. ماده خاکستری برای پردازش اطلاعات به‌کار می‌رود، در حالی‌که ماده سفید شامل ارتباطات بین مراکز پردازش می‌شود. این گزارش تاکید می‌کند سطح نواحی مرتبط با IQ نیز بین دو جنس متفاوت است. به‌طور خلاصه مردان و زنان به‌طور واضح دارای نتایج IQ مشابهی با نواحی مغز متفاوت هستند.

هر چند زنان ممکن است دارای مغز کوچک‌تری نسبت به مردان باشند، ولی دانسیته عصبی بیشتری در ناحیه قدامی مغز آنها نشان داده شده است که این دربرگیرنده اعمالی چون برنامه‌ریزی، قضاوت و زبان می‌شود، در حالی‌که مردان دارای حجم ماده خاکستری بیشتری در قسمت قدامی مغز هستند.

بالاترین ضریب هوشی، متعلق به یک زن‌

زمانی که در سال ۱۹۴۰ آزمون استنفورد بینت منتشر شد، آزمون‌های اولیه، متوسط IQ بالاتری را برای زنان نشان می‌دادند، بنابراین آزمون‌ها به‌گونه‌ای تنظیم شدند که نتایج مشابهی برای متوسط زنان و مردان نمایش دهند.

با این حال مطالعات انجام شده طی قرن بیستم نشان داد تفاوتی در هوش کلی بین دو جنس وجود ندارد. کما این‌که مطالعات نشان داد مردان به طور متوسط ۴/۸ امتیاز در IQ بالاتر و زنان به طور متوسط ۵/۷ امتیاز در حافظه بالاتر هستند.

جالب است این را بدانید که بالاترین ضریب هوشی که تا به حال در میان انسان‌ها ثابت شده، مربوط به یک زن نویسنده است.

دو نیمکره مغز انسان توسط یک تونل، به یکدیگر متصل می‌شوند. حجم ترافیک میان این دو نیمکره در مورد مردان به مراتب از زنان کمتر بوده و اساسا ارتباط میان این دو بخش مغز در میان زنان به همین دلیل تنگاتنگ‌تر از مردان است. به این ترتیب زنان اطلاعات محیطی را به مراتب آسان‌تر از مردان، گردآوری و تحلیل و پردازش می‌کنند. بدین علت زنان بهتر از مردان می‌توانند به چند کار در آن واحد بپردازند. درست برعکس ، مردان متمایلند کارها را به طور ردیف شده، پشت سرهم، آن هم دقیقا یکی پس از دیگری، انجام دهند. پیچیدگی پردازش موازی داده‌ها و اطلاعات در مغز زنان، آنها را به مراتب پیچیده‌تر می‌کند. این در حالی است که رفتار مردان ماشینی‌تر به نظر می‌رسد.

برای مردان تغییر سریع ، مشکل است

آیا تا به حال اندیشیده‌اید که چرا مردها در پایان روز به وقت بیشتری احتیاج دارند تا پس از کار به خود استراحت دهند؟ چنانچه مغز آنها به مدت ۸ ساعت روی فعالیت‌های مغز راست تمرکز کرده باشد، اکثرشان براحتی قادر نخواهند بود به وضعیتی احساسی و ابرازگر برسند. این تفاوت‌ها، علت این که چرا مردها بسختی می‌توانند از تعقل و عقلانیت به یک باره به سمت احساسات و عواطف تغییر موضع بدهند را توضیح می‌دهد.

مغز یک مرد در مقایسه با مغز یک زن، مدت زمان بیشتری احتیاج دارد تا تغییر وضعیت بدهد. بنابراین هنگامی که خانم‌ها با همسرشان مشغول گفتگو درباره مسائل مادی و اقتصادی هستند یا درگیر مکالمه‌ای روشنفکرانه هستند و ناگهان بخواهند از احساساتشان صحبت کنند، احتمالا می‌بینند که همسرشان حوصله این کار را ندارد؛ زیرا به همان سرعت آنها نمی‌توانند از وضعیتی به وضعیت دیگر تغییر جهت بدهند.

مردان در ریاضیات قوی‌ترند

تحقیقات انجام شده تفاوت‌هایی را در توزیع مهارت‌های شناختی بین مرد و زن نشان می‌دهد. این تحقیقات بر پایه آزمایش‌هایی قابل شناخت است که به اشکال مختلف و شامل آزمون‌های کتبی مانندSAT هستند . این تحقیقات علاوه بر تفاوت در مهارت‌های خاص بر تفاوت در توانایی‌های شناخت عمومی که اغلب تحت عنوان میزان g شناخته می‌شود نیز تکیه دارد. آزمون‌های IQ که مخصوصا برای اندازه‌گیری توانایی شناختی طراحی شده است، معمولا توانایی‌های متعددی را مورد بررسی قرار داده و نمره‌های IQ به عنوان اندازه g به کار می‌رود.

همچنین آزمون SAT یک آزمون داوطلبانه و استانداردشده تلقی می‌شود که بین داوطلبان ورود به بسیاری از دانشگاه‌های امریکا برگزار می‌شود. این آزمون‌ها زیر نظر خدمات آزمایش تحصیلی انجام می‌شود و جنس آزمایش‌شدگان را نیز حفظ کرده و نتایج SAT براساس جنس منتشر می‌شود. در سال ۲۰۰۱، مردان در بخش شفاهی امتیاز ۵۰۹ از ۸۰۰ را آورده؛ در حالی که زنان امتیاز ۵۰۲ از ۸۰۰ را در این آزمون بدست آورده‌اند.

به هر حال اختلاف در بخش ریاضی کاملا مشخص‌تر و ثابت‌تر است. مردان ۵۳۳ امتیاز و زنان ۴۹۸ امتیاز کسب کرده‌اند. این اختلاف سال به سال بیشتر نمود پیدا می‌کند. در واقع بررسی ملی پیشرفت تحصیلی، که آزمون استاندارد دیگری در امریکاست، مردان را در ریاضیات کمی بالاتر از زنان می‌داند.

مطالعات محققان نشان می‌دهد، مردان ۱۷ تا ۱۸ ساله به طور متوسط ۶۳/۳ امتیاز IQ بالاتر از رقیب زن خود به دست آورده‌اند. آنها همچنین نوشته‌اند اختلاف g بین زنان و مردان در سراسر نتایج در هر تراز اجتماعی اقتصادی و در مجموعه‌های مختلف نژادی مشهود است.

مردها هم به اندازه زن‌ها پرحرفند

براساس یافته‌‌های جدید و برخلاف تحقیقات محققان در گذشته که می‌گفتند زن‌ها ۳ برابر مردها حرف می‌زنند، مشخص شده است مردها به اندازه زن‌ها پرحرف هستند.

پژوهشگران با انجام تحقیقی دریافتند تعداد کلماتی که بین جنس مرد به کار می‌رود، تقریبا به اندازه جنس زن است و اختلاف در حد چند کلمه بیشتر نیست.

در همین زمینه کارشناسان روابط اجتماعی معتقدند درونگرایی و برونگرایی در پرحرفی و کم‌حرفی فرد موثر است. حتی جالب است بدانید در حالی که زن‌ها به طور میانگین روزی ۱۶۲۱۵ کلمه بر زبان می‌آورند، روزی ۱۵۶۶۹ کلمه از دهان مردان خارج می‌شود.

آیا رنگین‌پوستان کم‌هوشترند؟

گذشته از بحث‌ها بر سر تفاوت ضریب هوشی بین زن و مرد، جدال اندیشمندان و متخصصان از چند سال پیش بر تفاوت هوشی بین نژاد انسان‌ها متمرکز است.

حال سوالی که در اینجا مطرح است آن که تاثیر ۲ عامل ژن و محیط زندگی روی ضریب هوشی چقدر است؟ فقط در صورتی می‌توان از اختلاف نژاد صحبت کرد که ژن‌ها را عامل اصلی هوش در نظر بگیریم؛ در حالی که بسیاری از محققان معتقدند محیط و ژن، هر کدام به نسبت ۵۰ درصد روی هوش موثرند. بعلاوه یک دلیل اختلاف میان نژادها نوع تستی است که با آن مقدار ضریب هوشی تعیین می‌شود. کما این‌که اگر عامل فرهنگ از تست‌‌های هوشی حذف شود، اختلاف IQ بین نژادها از بین خواهد رفت.

در امریکا رنگین‌پوستان و سفیدپوستان در یکجا با هم زندگی می‌کنند؛ ولی در آنجا هم فرهنگ و هم محیط زندگی کاملا متفاوت است. سیاهان درآمد کمتری نسبت به سفیدپوستان دارند؛ در مدارس بدتر تحصیل می‌کنند و این موضوعات روی IQ سیاهان تاثیر منفی می‌گذارد.

مطالعات دیگر نشان می‌دهد سیاهان شمال امریکا دارای ضریب هوشی بالاتری از سیاهان ساکن جنوب کشور هستند، زیرا در جنوب نژادپرستی قوی‌تر است. مساله تفاوت هوش بین رنگین‌پوستان و سفیدپوستان تحت تاثیر ایده نژادپرستی قرار می‌گیرد. به علت ناشناخته‌‌های فراوان در این زمینه، در خصوص امکان اختلاف IQ باید خیلی با احتیاط برخورد کرد.

تفاوت میان هوش منطقی وهوش هیجانی

جالب است در اینجا به تفاوت هوش منطقی و عاطفی نیز اشاره کنیم. این دو هوش ضد یکدیگر نیستند؛ بلکه فقط با هم تفاوت دارند. هوش هیجانی توانایی ادراک دقیق و ارزیابی محسوب می‌شود.

روان شناسان با استفاده از معیاری که کاملا شبیه هوشیاری عاطفی است، به مقایسه افرادی که دارای بهره هوشی بالا و افرادی که دارای استعداد‌های عاطفی پرقدرتی هستند، پرداخته و تفاوت‌‌های آنها را مورد بررسی قرار داده است.

این مساله درخصوص زنان و مردان کمی تفاوت دارد. مردانی که دارای بهره هوشی بالایی هستند، از روی علایق و توانایی‌‌های گسترده عقلانی‌شان مورد شناسایی قرار می‌گیرند. برعکس مرد‌هایی که از نظر هوش عاطفی قوی هستند، از نظر اجتماعی ظرفیت چشمگیری برای تعهد نسبت به مردم یا اهداف خود و پذیرش مسوولیت دارند.

زن‌‌هایی که فقط از بهره هوشی بالا برخوردار هستند، در بیان موضوعات عقلانی ارزشمند و اندیشه‌‌های خود اعتماد به نفس کافی دارند. در عین حال زن‌‌هایی که از نظر هوش عاطفی قوی‌اند، احساسات خود را به طور مستقیم بیان می‌کنند و راجع به خود مثبت‌اندیش هستند. زندگی برای آنها معنا دارد و همچون مردان همنوع خود آدم‌‌هایی اجتماعی و گروه‌گرا هستند. همچنین آنها احساسات خود را به گونه‌ای مناسب ابراز می‌کنند و بخوبی از عهده فشار‌های روانی برمی‌آیند.

بنابراین اگرچه تفاوت های مغزی مشهودی بین دوجنس زن و مرد به اثبات رسیده اند اما براساس آنها نمی توان برای جنس خاصی برتری هوشی قائل شد.

پونه شیرازی‌ منبع این موضوع

+ نوشته شده در  Thu 18 Jun 2009ساعت 2:57  توسط Iman  | 

 تمرینات شکم و پهلو

 

بعضی از بانوان با رسیدن به این فصل پیش خود می‌گویند « خوب ، رسیدیم سر اصل مطلب » به جرأت می‌توان گفت بسیاری از بانوان صرفاً برای فرم بخشیدن به شکم و پهلو به تمرین با وزنه روی می‌آورند. متأسفانه اکثر آنها توقع دارند با چند جلسه تمرین با وزنه ، چربی‌ای که طی چندین سال در این ناحیه جمع شده از بین برود .

 یکی از بزرگ‌ترین اشتباهات بسیاری از بانوانی که به باشگاه مراجعه می‌کنند ،‌ انجام بیش از حد تمرینات شکم و پهلو به منظور لاغری است . در تمرینات شکم نکات زیر قابل ذکر است :

۱) انجام تمرینات شکم و پهلو ( و به طور کلی تمرین با وزنه ) به منظور از بین بردن چربی‌های شکم باید متناسب با رژیم غذایی باشند ، تنها با ورزش به سختی می‌توان به وزن مطلوب رسید .

۲) تمرین بیش از حد شکم می‌تواند موجب ناراحتی در ناحیه‌ی کمر شود . بیش از میزان توصیه شده به تمرین این ناحیه نپردازید .

۳) اگر مایل به رسیدن سریع‌تر به هدف هستید بهتر است برنامه‌ی غذایی خود را بیشتر تحت نظر داشته باشید یا مدت تمرینات اروبیک خود مانند دوچرخه سواری ، پیاده‌روی ، دو و شنا را زیادتر کنید .

۴) حرکات شکم را به آرامی انجام دهید ، انجام سریع آنها نه تنها اثر کمتری خواهد داشت ، بلکه ناحیه‌ی کمر شما را نیز تحت فشار قرار می‌دهد .

● دراز و نشست ، سطح شیب‌دار ( سیت‌آپ )

معروف‌ترین حرکت تمرین عضلات شکم ، حتی اشخاصی که با ورزش آشنایی چندانی ندارند ، زمانی که صحبت از تمرین عضلات شکم می‌شود این حرکت را به خوبی می‌شناسند . حرکتی مفید و مؤثر برای فرم‌بخشیدن به ناحیه‌ی پهلو و شکم ، نکته‌ی بسیارمهم در زمان اجرای این حرکت میزان پایین رفتن است که اگر ورزشکار بیش از حد توصیه شده پایین برود ناحیه‌ی کمر وی تحت فشار نامطلوبی قرار می‌گیرد که یا در حین یا بعد یا فردای تمرین بدن‌ساز احساس درد و ناراحتی در آن ناحیه خواهد کرد . اشتباهی دیگر که به آن اشاره نیز شد ، تمرین بیش از حد است ، نباید فکر کرد که با انجام زیاد این حرکت می‌توان بهتری گرفت .

▪ نحوه‌‌ی انجام حرکت

۱) تخته شکمی با زاویه‌ی مناسب و متعادل انتخاب کنید . زیاد بودن زاویه‌ی تخته شکم لزومی ندارد و کمر را تحت فشار نامطلوب قرار می‌دهد ( به تذکرات مراجعه کنید )

۲) روی آن قرار گرفته و دست‌ها را پشت‌سر خود جفت کنید .

۳) به آرامی و مقاومت در مقابل نیروی جاذبه بدن خود را به سمت پایین حرکت دهید تا حدی که کمر شما با تخته شکمی زاویه‌ای حدود ۴۵ تا ۶۰ درجه داشته باشد . کمتر از آن کمر تحت فشارزیادی قرار می‌گیرد .

۴) زاویه‌ای که بین ران‌ها و بالاتنه در بالاترین نقطه‌ی حرکت ایجاد می‌شود ، باید همواره بیشتر از ۹۰ درجه باشد ، کمتر از آن فشار از عضلات شکم برداشته می‌شود .

۵) سپس مجدداً بدن خود را تا جایی که عضلات شکم شما تحت فشار باشند ، رو به بالا بکشید .

تنفس هنگام پایین رفتن ( بخش نگاتیو ) عمل دم و در زمان بالاآمدن ( بخش پوزیتیو) عمل بازدم انجام می‌شود .

▪ تذکرات :

ـ اگر گرفتن دست پشت‌سر اجرای حرکت را برای شما مشکل می‌کند ، می‌توانید دست‌ها را به صورت ضربدری روی سینه‌ی خود قرار دهید .

ـ در پایین‌ترین نقطه‌ی حرکت ، کمر شما نباید در امتداد پاهایتان قرار گیرد . این مسأله ارتباطی با زاویه‌ی تخته شکم ندارد و در هر شرایطی باید رعایت شود ، در غیر این صورت به کمر شما فشار وارد می‌شود .

ـ اشخاصی که در ناحیه‌ی کمر دچار ناراحتی هستند باید از انجام این حرکت خودداری کنند . به جای آن، حرکت شکم کنترل را می‌توان در برنامه‌ی تمرین این بانوان گنجاند .

ـ در بالاترین نقطه‌ی حرکت ،‌ بیش از حد بالا نیایید ،‌ زیرا عضلات شکم از حالت انقباض خارج می‌شوند و دیگر فشاری به آنها منتقل نمی‌شود .

ـ انجام این حرکت باید با حالتی آرام ، روان و یکنواخت صورت گیرد ، نه با ضربه‌زدن در پایین‌ترین نقطه‌ی حرکت . در صورتی که سرعت اجرای حرکت زیاد باشد ،‌ عضلات فرصت انقباض و انجام کار مناسب را نخواهند داشت . در نتیجه هم به ستون مهره‌ها فشار بیشتری وارد می‌شود و هم کالری کمتری مصرف می‌شود .

ـ برای اجرای حرکت ، تخته‌ی شکمی با شیب مناسب توان خود انتخاب کنید ، زیاد بودن زاویه تخته‌‌ی شکم ، هرچند فشار بیشتری به عضلات شکم وارد می‌سازد ،‌ اما این عضلات باید قدرت کافی داشته باشند تا از وارد شدن فشار بیش از حد به کمر جلوگیری کنند . اگر مایل هستید تمرین شکم سنگین‌تر و سخت‌تر برگزار شود بهتر است ابتدا به تعداد تکرارها بیافزایید ( حداکثر ۲۵ بار ) و حرکت را با کنترل کامل و با حداقل سرعت انجام دهید و در آخرین مرحله شیب میز را زیاد انتخاب کنید .

شکم کنترل ( شکم ۹۰ درجه ) یکی از بهترین و مناسب‌ترین حرکات برای تحت فشار قرار دادن عضلات ناحیه شکم است . در این تمرین عضلات شکم به خوبی تقویت شده و فرم داده می‌شوند . بانوانی که با اجرای حرکات دیگر تمرینات شکم دچار کمردرد می‌شوند ، می‌توانند با این حرکت ، به شرط اجرای صحیح هم عضلات این ناحیه را تقویت کرده و هم از وارد شدن فشار به ناحیه‌ی کمر خود پیش‌گیری کنند .

▪ نحوه انجام حرکت :

۱) ناحیه ساق پای خود را طوری روی نیمکت قرار دهید که با ناحیه ران تشکیل زاویه ۹۰ درجه دهد .

۲) دست‌ها را پشت گردن قلاب کنید .

۳) به آرامی و با کنترل کامل تا حدی که تنها نیمه‌ی بالایی بالاتنه شما از زمین بلند شود ( ناحیه کمر روی زمین است ) عضلات شکم را منقبض کنید .

۴) پس از پنج ثانیه مکث به آرامی و با کنترل کامل به حالت اول باز گردید .

تنفس هنگام بالا رفتن ( بخش پوزیتیو ) عمل بازدم و هنگام پایین رفتن ( بخش نگاتیو ) عمل دم صورت می‌گیرد . تذکرات بخش پوزیتیو و نگاتیو این حرکت باید به آرامی و با کنترل کامل انجام شوند ، بهتر است مدت زمان انجام هر مرحله سه تا پنج ثانیه باشد و در بالاترین نقطه‌ی حرکت نیز پنج ثانیه مکث کرد تا هر تکرار حدود ۱۵ ثانیه طول بکشد.

منبع اطلاعاتی این موضوع

+ نوشته شده در  Thu 18 Jun 2009ساعت 2:52  توسط Iman  | 

راز دماغ ایرانیها
تا حالا اصلا فکر کردید که چرا ایرانیا دماغشون بزرگه؟
خوب از اونجایی که خیلی بی کارم به این مسئله تفکرات بسیاری داشتم و بالاخره کشفش کردم همین چند روز پیش نظریم رو اثبات کردم.تو تاکسی نشسته بودم و پشت یه چراغ قرمز طولانی گیر کرده بودم هیچ چاره ای نداشتم جز اینکه به اطرافم نیگا کنم،تو ماشین بغل دستی یه آقای شیک و مجلسی تا جایی که جا
داشت دستش تو دماغش بود و اصلنم توجهی به اطرافش نداشت...
رومو کردم اونور دیدم تو ماشین سمت چپی دو تا بچه ای که عقب نشسته بودن،هر دوشون مشغول بودن
ای خدااا یعنی تا این حد و آخر سر چشم به راننده تاکسی افتاد که درگیری زیادی با دماغش داشت(من به جاش خجالت کشیدم)
منم خیلی شیک و مجلسی فقط احساس شکوفه های بهاری بهم دست داده بود حالا می فهمید که چرا ما ایرانیا دماغای بزرگی داریم باور نمیکنید؟!!!
فقط کافیه یه ذره به اطرافتون دقت کنید تازه من اینم شنیدم که تو خیلی از کشورای دنیا دست بردن بچه به صورتش یه گناهه و اینو به بچه هاشون یاد میدن ولی از اونجایی که ما اصلا به این قضیه اعتقاد نداریم به هیچ زبون زنده ای هم نمی تونیم تو مخ بچه هامون کنیم...

پایان
+ نوشته شده در  Wed 10 Jun 2009ساعت 2:16  توسط Iman  | 

یک سوء تفاهم دخترانه

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود بعدا فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان 57 رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!

یه آه از ته دل کشید بعدا فهمیدم که آه نبوده و آسم داره بهش یواشکی یه لبخند زدم،ولی اون قیافه

جدی مردونش رو عوض نکرد.این خودداریش واسم خیلی جذاب بود بعدا فهمیدم که خودداری نبوده،بلکه

تا حالا تو کف اون پیکان 57 بوده و تازه متوجه من شده بود.آروم و با عشوه اومدم جلوش،دیدم تند تند داره

بهم چشمک میزنه کارش به نظرم با مزه اومد.

بعدا فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.دو تا دستش رو خیلی مودب کرد تو هم و اندخت جلوی شلوارش که بعدا فهمیدم از ادبش نبوده،بلکه این ندید پدید تا من رو دیده بود...

اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود،به تته پته افتاده بود بعدا فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره سرش رو از شرمش اندخت پایین و گفت س..س..سلام

بعدا فهمیدم از شدت شرمش نبود و میخواست من دندونهای زردش رو نبینم،بعد از یک سری اسم و فامیل بازی،ازم پرسید:آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه؟!

گفتم آ..آ..یادم نیست. گفت چه جالب،نویسندش کیه؟! از این تیکه بامزش خندم گرفت بعدا فهمیدم که تیکه نبوده و بی چاره چیزی اصلا به نام IQ نداره. بوی عطرش بدجور مستم کرده بود بعدا فهمیدم بوی عطر نبوده بلکه...

بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم،این حرفش به نظرم خیلی رمانتیک میومد بعدا فهمیدم شاش داشته و می خواست به سمت توالت عمومی حرکت کنیم،ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود بعدا فهمیدم که اصلا هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده...

بهش گفتم داره دیرم میشه!! گفت شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم،من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو موبایلش.ولی هیچوقت زنگ نزد بعدا فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه موبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش می بردتش...

 

امیوارم خوشتون اومده باشه،خوشحال می شم نظرتون رو بدونم...

التماس دعا

+ نوشته شده در  Sun 7 Jun 2009ساعت 2:36  توسط Iman  | 

این بازی در اینترنت بوده و دارای سه سرور مختلف است شما می توانید با عضو شدن در آن

به صورت رایگان بازی خود را آغاز کنید...

این بازی استراتژی زیبا  که دارای محیطی زیبا جالب است و دارای کاربرانی فراوان است طرفداران زیادی دارد و در آینده بیشتر هم خواهد شد.در ادامه مطلب قسمتی از راهنمای بازی را قرار دادیم امید واریم مورد توجه شما قرار گیرد. تصاویری از بازی را در ادامه مطلب مشاهده کنید....

برای شروع لینک زیر را کلیک کنید!

PLAY NOW


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  Fri 15 May 2009ساعت 11:2  توسط Iman  | 

Sony Ericsson

 

 

با سلام به تمامی سونی اریکسون داران،

شرکت سونی اریکسون از سری گوشیهای دارای قابلیت خواندن انواع فایل های swf (shock wave flash) را در آنها طراحی و آماده کرده

که این امر می تواند باعث شود که رقابت خود را با نوکیا،علاوه بر بهتر کردن موقعیت باعث جذب مشتریان زیادی شده و در آینده این امر تهدیدی برای نوکیا و دیگر شرکت هاست.مدیر شرکت سونی اریکسون در نوشته های اخیر وب سایت خود از تولید سری X , M , V خبر داد که این سری دارای سیستم عامل خاصی بوده که در همین جا اعلام کرده است که منتظر بمانید،همان طور که خبر دارید شرکت سونی اریکسون در هر یک از سری های جدید خود قابلیت و سیستم عامل سیمبیان را طراحی کرده که در آغاز کار سری 9.01 آن را تولید کرد (در سری پی و به زودی در سری واکمن و کا ) که این امر می تواند یکی دیگر از پیشرفت های قابل توجه این شرکت به شمار آید.

+ نوشته شده در  Mon 23 Mar 2009ساعت 18:21  توسط Iman  | 

با سلام ترفندجلوگیری از قطع تلفن هنگام متصل شدن به اینترنت رو در صورت تماس با آن خط رو به شما عزیزان آموزش میدهیم...

اولا:شما باید یک خط دیگر داشته باشید تا عملیات صورت گیرد.

دوما:کد های زیر را خوب یاد گرفته تا پس از دیسکانکت شدن خطتان به حالت قبل برگردد.

توضیحات:

همه شما خوب می دانید که هر وقت به اینترنت اتصال پیدا کنید اگر به خط مورد نظر تماس گیرند ،دیسکانکت می شوید البته حالا به دلیل فیبر نوری شاید این اتفاق کمتر رخ دهد،حال اتفاق استو کم شانسی ما!

بسم الله،تلفن اتصال داده شده به خط اینترنتی خود را برداشته و کد دایورتینگ *21*شماره دیگر خط شما# را بزنید-نگران نباشید می توانید به جای شماره خط ثابت از خطوط موبایل هم استفاده کنید-

تا عمل دایورتینگ از سوی مخابرات محل شما تایید شود... (( مشترک گرامی عملیات مورد نظر انجام شد))توجه:این عملیات هزینه ای را در بر دارد+هر تماس دایورت شده در صورت پاسخ دادن یک هزینه مکالمه شهری برای شما محسوب میشود...

بعد از کیف و حال شما وقتی دیسکانکت شدید باید خط را به حالت قبل برگردانید، کد رو برو را به دقت وارد نمایید تا خط شما دیس دایورت شود=> #21#

 

امید واریم که مشکلتان حل شده باشد!

+ نوشته شده در  Mon 23 Mar 2009ساعت 17:15  توسط Iman  | 


3+3=6
4+4=8
ای خدا...چند+چند میشه اون اندازه ای که خواننده ی این اس ام اس رو دوست دارم؟
                     ****************************************

زني مي رفت ،
مردي او را ديد و دنبال او روان شد
زن پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟
مرد گفت : برتو عاشق شده ام
زن گفت : برمن چه عاشق شده اي ،
خواهر من از من خوبتر است و از پس من
مي آيد ، برو و بر او عاشق شو
مرد از آنجا برگشت و زني بدصورت ديد ،
بسيار ناخوش گرديد و باز نزد زن رفت و
گفت : چرا دروغ گفتي ؟
زن گفت : تو راست نگفتي ، اگر عاشق من
بودي ، پيش ديگري چرا مي رفتي ؟
مرد شرمنده شد و رفت

                      ****************************************

هنوز در پی جراح زبر دستی میگردم که سرنوشت مرا به تو پیوند بزند...

                      ****************************************

عاشق باروني ولي وقتي بارون مياد چتر رو سرت مي گيري ميگي عاشق برفي ولي از يه گوله برف مي ترسي ميگي عاشق پرنده اي ولي اونو تو قفس زندوني مي کني انتظار داري نترسم وقتي ميگي عاشقتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

                      ****************************************

منتظر كسي باش كه اگه حتي در ساده ترين لباس بودي، حاضر باشه تو رو به همه دنيا نشون بده وبگه كه: "اين دنياي منه

                           ****************************************

ديوانه را محبت آرام ميکنه، من رو محبت تو ديوونه ميکنه

                     ****************************************

هيچگاه نگاهت را فراموش نمي کنم
نگاهي سر شار از محبت و صميميت
صدايت در گوشم زمزمه مي شود
و نگاهت در ذهنم مجسم
اما... من تو را مي خواهم نه خيالت را

                     ****************************************

آرزو دارم فقط يک بار سرت را به روي سينم بگذاری تا تپش نامنظمه قلبم را احساس کنی ولی از آن مي‌ترسم که قلبم به احترامت بايستد

                      ****************************************

ازم پرسید :من مال توام؟ گفتم:آره! مال خود خودتم. هر کاری دلت می خواد باهام بکن. گفت :هر کاری؟ گفتم:آره.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


تنهام گذاشت و رفت

**************

کلاغ و طوطي هر دو سياه و زشت آفريده شدند طوطي شکايت کرد و خداوند او را زيبا کرد ولي کلاغ گفت : هر چه از دوست رسد نيکوست و نتيجه آن شد که مي بيني .طوطي هميشه در قفس کلاغ هميشه آزاد

 

+ نوشته شده در  Sun 15 Mar 2009ساعت 3:17  توسط Iman  | 

يادته بهت گفتم كه خشت ديوار دلتم اما تو منو شكستي ولي خيالي نيست چون حالا خاك زير پاتم

 

مي‌گويند سه چيز زاده عشق نيست: جدايي، سفر، فراموشي، ولي آن زمان كه تو مرا تنها گذاشتي و فراموشم كردي من لحظه لحظه عاشقت شدم
 

آموخته ام ... كه گاهي تمام چيزهايي كه يك نفر مي خواهد، فقط دستي است براي گرفتن دست او، و قلبي است براي فهميدن وي
 

در اين هجوم بي کسي , پروانه بودن اشتباس,عاشقي اشتباس ,عشق دروغ است, ولي زندگي هنوز زيبايت

 

براي شناکردن به سمت مخالف رودخانه قدرت و جرات لازم است وگرنه هر ماهي مرده اي هم ميتواند از طرف جريان آب حرکت کند (دکتر علي شريعتي )

 

براي شكستن من يه اخم كافيه ... نيازي به فريادت نيست واسه اشك ريختنم سكوت تو كافيه ... نيازي به قهر نيست براي مردنم حرف رفتنت كافيه ... نيازي به انجامش نيست

 

خودت را از کسي پس نگير شايد اين تنها چيزيست که او دارد...وقتي که ميگويي دوستت دارم اول روي اين جمله فکر کن...شايد نوري را روشن کني که خاموش کردن آن به خاموش شدن او ختم شو

 

من ندانم كه كيم
من فقط مي دانم
كه تويي شاه بيت غزل زندگي ام

 

وقتي پايان داستان
دستان مهربان تو نباشد
بگذار قصه گو هر طور كه مي خواهد
داستان را ادامه دهد

 

تقصير دلم چيست اگر .......
روي تو زيباست حاجت به بيان نيست که از روي تو پيداست من تشنه يک لحظه تماشاي تو هستم افسوس که يک لحظه تماشاي تو روياست

 

عاشقانه ترين نگاهم را روي قايقي از باد نشاندم و پارو زنان سوي تو فرستادم وقتي به ساحل نگاه تو رسيد تو چشمانت را بستي و قايقم غرق شد

 

عشق حقيقي مثل روح است افراد زيادي درباره ي آن صحبت ميکنند ولي تعداد کمي محدودي آن را ديده اند.

 

لذت عشق ؛ زماني که آن را نثار ميکنيد بيشتر از زماني است که دريافتش ميکنيد!!!

 

ooooooo<>ooooooo

این ساعت مچیه منه. ولی زمانی رو نشون نمیده. عقربه هاشو مخصوصا در آوردم تا متوجه نشم که چند وقته که ازت دورم

 

 

Naro paein sare kaie

.

.

.

Naro

.

.

Naro

.

.e ee

.

.

.

Mer30 k umadi O be harfe sheytun gush nakadi .in paein montazeret budam k behet begam:2set daram!!

 

 

یک همیشه یک است . شاید در تمام عمرش نتواند بیشتر از یک عدد باشد اما بعضی اوقات می تواند خیلی باشد . یک نگاه . یک سرنوشت . یک خاطره . یک دوست

 

 

 

خيلي دوستت دارم.تو بهترين اميدهارو در قلبم اينستال کردي.عکستو در بک گراند قلبم قرار دادي.تو روي قلبم با ملايمت کليک کردي.عشق را در زندگي من ريست کردي و تمام غمهام رو شيفت ديليت کردي.من هر جا باشم قلبم به تو کانکته.عشق تو قلب و مغز منو هک کرده.اسم تو در جاي جاي وجودم ادد شده يه جوري که قابل ايگنور نيست

 

 

يادت هست گفتم دوستت دارم و تو گفتي کوچکي

براي دوست داشتن؟


رفتم و بزرگ شدم... آنقدر بزرگ شدم که يادم رفت

دوستت داشته باشم

 

 

 

خوشت بياد ،‌خوشت نياد
اشك غم از چشات بياد ، اون سر دنيا كه بري
اين دل من باهات مياد...

 

 

براي نوشتن اس ام اس گوشيت رو بذار توي حالت T9 ، بعدش يك دستت رو بذار روي LCD گوشيت ، اين شماره رو بزن
4164771968
اين اس ام اس منه براي تو (جالبه امتحان کنین)

 

 

سعي کن دست دادنت مانند يک قرارداد امضا شده معتبر باشد .
 

 

مهم نيست كه چند بهار در كنار هم زندگي كنيم،مهم اين است كه يادمان باشد عمرمان كوتاه است .
در پايان زندگي،خيلي از ما خواهيم گفت:
كاش فقط چند لحظه بيشتر فرصت داشتيم تا خوب به هم نگاه كنيم !

 

 

آدم ها در دو حالت همديگر را ترك مي كنند: اول اينكه احساس كنند كسي دوستشون نداره و دوم اينكه احساس كنند يكي خيلي دوستشون داره . ويكتور هوگو
 

 

ميگن عشق مثل خورشيد مي مونه
هنوز از طلوعش به حد كافي لذت نبردي كه از غروبش دلگير ميشي . . .

 

 

هميشه تصور كن توي يه دنياي شيشه اي زندگي ميكني پس مراقب باش به طرف كسي سنگ نندازي چون اول دنياي خودتو مي شكني

 

 

ادبيات عشق: جذاب ترين کلمه: آشنايي متين ترين کلمه: دوستي آرام بخش ترين کلمه: محبت پاکترين کلمه:وجدان تلخ ترين کلمه: تنهايي زشت ترين کلمه: خيانت سخت ترين کلمه: جدايي زيباترين کلمه: تو

 

 

امروز رفتم برات يه ساعت بخرم ولي هرچي گشتم هيچ ساعتي به قشنگيه اون ساعتي که ديدمت پيدا نکردم

 

 

براي شنيدن صداي كه دوستش ميداري همين لحظه هم بسيار دير است، افسوس خواهي خورد زماني را كه آن سوي سيم ها كسي بي احساس ميگويد: برقراري ارتباط با مشترك مورد نظر مقدور نمي باشد !!!!

 

+ نوشته شده در  Sun 15 Mar 2009ساعت 3:15  توسط Iman  | 

عشق يعني کوچک کردن دنيا به اندازه يک نفر يا بزرگ کردن يک نفر به اندازه دنيا : آدم عزيزانشو فراموش نميکنه بلکه به نديدنشون عادت ميکنه.....تقديم به کسي که عادت به نديدنش مثل فراموش کردنش غيرممکنه

 


پروردگارا از عشق امروزمان چيزي براي فردايمان باقي بگذار....به اندازه يك نگاه...به اندازه يك لبخند....تا به ياد داشته باشيم كه روزي عاشق هم بوديم

 


کاش مي شد بر جدايي خشم کرد شاخه هاي نسترن را با تواضع پخش کرد کاش مي شد خانه اي از مهر ساخت مهرباني را در آن سر مشق کرد روي دل هاي حقيقي نقش کرد

 


خيانت تنها اين نيست كه شب را با ديگري بگذراني ... خيانت ميتواند دروغ دوست داشتن باشد ! خيانت تنها اين نيست كه دستت را در خفا در دست ديگري بگذاري ... خيانت ميتواند جاري كردن اشك بر ديدگان معصومي باشد

 

 

khianat tanha in nist ke shab ra ba digari begzarani

khianat mitavanad doroogh dost dashtan bashad

khianat tanha in nist ke dastat ra dar khafa dar daste digari begozari

khianat mitavanad jari kardane ashk ba didegane masoomi bashad

 

 


اگر تنم كويره . اگر نگام فقيره . يه قلب پاك و ساده به عشق تو اسيره . . .

 



زندگي مثل يه جاده است ، من و تو مسافراشيم ، قدر لحظه ها رو بدونيم ، ممكنه فردا نباشيم

 


 

براي كشف اقيانوسها بايد شهامت ترك ساحل آرام خود را داشته باشيم!

 


 

این دنیای نامردان که مردانش عصا از کور می دزدند/ منم خوش باور نادان. محبت آرزو کردم .

 


یک روز می بوسمت ! فوقش خدا منو می بره جهنم ! فوقش می شم ابلیس ! آنوقت تو هم به خاطر این که یک « ابلیس » تو را بوسیده ، جهنمی می شی ! جهنم که اومدی ، من اونجا پیدات می کنم و دور از چشم خدا هر روز می بوسمت ! وای خدا چه صفایی پیدا می کند جهنم

 


شخصی می گفت من شانزده سال دارم بزرگی به او خرده گرفت که نباید بگویی شانزده سال دارم باید بگویی شانزده سال را دیگر ندارم .


قلب فقط قلب فاتی، عشق فقط عشقه لاتی، رنگ فقط شکلاتی، 6 ماه تو حبس بی ملاقاتی؛ فکر نکنی گنده لاتیم، ما فقط خاطر خاتیم !.

 

 


فرشتگان روزی از خدا پرسیدند : بار خدایا تو که بشر را اینقدر دوست داری غم را چرا آفریدی؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفریدم چون این مخلوق من که خوب می شناسمش تا غمگین نباشد به یاد خالق نمی افتد

 

 


 

دو نفر که همدیگر را خیلی دوست داشتند و یک لحظه نمی توانستند از هم جدا باشند، با خواندن یک جمله معروف از هم جدا می شوند تا یکدیگر رو امتحان کنند و هر کدام در انتظار دیگری همدیگر را نمی بینند. چون هر دو به صورت اتفاقی و به جمله معروف ویلیام شکسپیر بر می خورند: « عشقت را رها کن، اگر خودش برگشت، مال تو است و اگر برنگشت از قبل هم مال تو نبوده.


تا بعد...

+ نوشته شده در  Sun 15 Mar 2009ساعت 3:14  توسط Iman  |